La tele que me parió #3: Hoy, El Coche Fantástico

…O cómo antes David Hasselhoff molaba y ahora se está yendo a zurrir mierdas con Fuga de Cerebro incluida:

 

 

Pero vamos a ver David, ¿ya no te acuerdas de lo orgulloso que te sentías en los 80 cuando eras el prota del cochefantástico? ¿eh? ¿te acuerdas de lo que era la dignidad?

¿Cuando te ibas a la cama sintiéndote un ídolo de chavales que soñaban tener tu altura, tu chulería, tus greñazas, pero sobre todo tu buga, y en tu serie te dedicabas a defender a los pobres y desamparados junto a tu compañero inseparable KITT, teniendo como único pago el agradecimiento de quien salvas capítulo tras capítulo?

 

A ver titi, recordemos que tu serie fue una de las que marcaron a la chavalería de aquella época. Donde Devon, tu jefe, no tiene otra cosa que hacer que interrumpirte la tarde de siesta por el intercomunicador, y no para irle al bar a por un Ducados no, para mandarte a lidiar con mafiosos armados, con los que siempre acabas negociando en la terraza de algún bar a punta de pistola. Y tú, desarmado, claro, porque te importa una mierda, o porque tienes muy mala memoria, que todas las tardes te lo recordaba a grito pelao delante de la tele. Pero bueno, da igual, siempre pensé que los pelos de tu pecho podrían parar una bala.

 

Porque mira que tienes pelo en el pecho, ¿eh? Si un día te depilaras, podrías rellenar perfectamente un colchón de Lo Mónaco, y luego venderlo por un pastón en eBay. Seguro que hay algún pirado que pagaría por dormir encima de los pelos de tu pecho, y mira que suena raro eso…

Pero bueno, después de los momentos de tensión te esperaba Bonnie en el trailer cuando llegabas después de un agotador día de persecuciones, saltos y huidas a velocidad supersónica.

Ella estaba ahí, sudorosa, despeluznada y con manchas de grasa, justo como a ti te gusta David… Lo malo es que, de momento, al único que tocaba los bajos era a KITT, y no a ti, cacho perro.

 

“Vaaale Michael, te revisaré la palanca de cambios a ti tambieeeén”

 

Porque hablando de KITT, vaya carraco que tenías, ¿eh? Andaaa que tu agencia se lo ha ganao con pico y pala… ¿Qué? ¿Que no te acuerdas ya de cómo era? Pues no te preocupes guapísimo, que yo te lo recuerdo:

Era un Pontiac Firebird Trans Am negro con una lucecita roja que iba de un lado para otro, con un salpicadero que ríete tu del de la nave de Star Trek, con más botones que el almacén de una sastrería. Pero supongo que te acordarás de el porque te hablaba, más que nada. Y es que encima era un poquito listillo y cargante, pero por encima de todo era tu mejor amigo, que por otro lado es un poco “forever alone” que tu mejor amigo sea un coche que habla, pero erais felices juntos. E incluso te sacaste una tarifa para hablar con él con tu pedazo de reloj Casio F-91W “Water Resist” de toda la vida, que no era ni el que era calculadora, que eso te hubiera dado más caché, porque el que tenía ese reloj era un privilegiado, no como tú, pedazo cutre.

Por cierto, se han puesto otra vez de moda, cómprate uno anda, pero que nadie te vea hablando por él, que eso en los 80 molaba, de hecho podría afirmar que nadie de mi quinta que haya visto tu serie no ha hecho el chorra llamando a KITT hablándole a su Casio (¿…por qué nunca llegabas? ¡maldita sea! ¡snif!). Pero ahora podrían pensar que desde entonces llevas gastándote el sueldo en bolsas de papel y botes de pegamento, y no precisamente para hacer un collage, tú ya me entiendes.

 

“KITT, te necesitoorglrgloglgl…”

 

Pero no nos desviemos del tema. Resulta que KITT por fuera parece normal, dentro de todo lo normal que puede ser un carraco como el tuyo, pero atiende, que esto es como los Kinder Sorpresa, que lo divertido está por dentro…

Empezando por el panel central de tu salpicadero, que es este:

 

 

Donde, aparte de la interfaz por la que te hablaba tu compi, saltan a la vista los botones “air”, “oil”, “normal cruise” (hasta ahí todo normal), “auto cruise”, “pursuit” (esto ya no es tan normal)… Pero es que llegamos al cogollo del asunto: A ver David si tú me puedes iluminar con tu sabiduría y dependiendo de lo que respondas pues ya aceptaremos barco como animal acuático o no.

¿Qué coño significan los botones S1, S2, P1, P2, P3 Y P4? Que, a ver, estos últimos sí que sé para qué sirven:

– P1 es el asiento eyectable, (P1 significa “Putada 1”)
– Con P2 activamos los chistes malos de KITT, (“Putada 2”)
– P3 es para abrir rápidamente las puertas delanteras para golpear a los enemigos a la altura de sus alforjitas del amor, (“Putada 3”)
– Y P4 activa comentarios sarcásticos a los perros que se le mean en los tapacubos (“Putada 4”)

Sólo queda que tú me digas que significan los S1 y S2… ¿Qué? ¿S1 whisky y S2 vodka? La madre que te parió, si ya se te veía venir, ya…

En fin, corramos un es-tupido velo.

 

Mención aparte merece “el modo persecución”, donde con sólo darle a un botón, a KITT le salían mas aletas que a una kedada de tiburones (con mención especial a los alerones que salían de los laterales del coche y QUE SE OLVIDARON DE PINTAR POR DEBAJO), alcanzando en décimas de segundo (lo que tardaran los de post-producción en darle al botón de fast-forward al metraje) velocidades supersónicas, no, hipersónicas, NO, delcarajosónicas, mientras suena el soniquete de la turbina de un avión calentando motores.

Vamos, que rebasabas al que estabas persiguiendo, de mientras frenas o no frenas ya te has plantao en el pueblo de enfrente y te da tiempo a tomarte un café y leerte el Marca cuando ya ha llegao el malo. Si es que eres más apretao que los tornillos de un submarino…

Y eso que tu volante podría ser de todo, menos ergonómico. Que tu coche estará muy guapo, pero tu volante, perdona que te diga, es de un puto motocarro.

 

Pero bueno David, que te dejo ya, que me estoy enrollando. Lo dicho, que te dejes de hacer mierdas como las que te vemos hacer últimamente, que esperamos que vuelvas al camino recto, y sobre todo, deja de darle tanto al S1 y al S2, anda.

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11 respuestas a La tele que me parió #3: Hoy, El Coche Fantástico

  1. Dioxxxx que grandeeeeee XD. Mister X, qué crack eres diciendo lo que todos pensamos desde la morriña y el respeto. Una pena para lo que ha quedado David Hasselhoff (sí, muchas horas aprendiéndome tu apellido para que ahora de vergüenza ajena).

    La serie creo que cumplió con todos los tópicos de la época e inventó alguno nuevo. Hermanos gemelos malos (uno para Kitt y otro para “Maikel”), pérdidas de memoria, capítulos en los que tocaba reconstruir a kitt (a veces le robaban el cuerpo, otras quedaba más arrugado que un acordeón, otras que se caía en un pantano de ácido y tocaba devolverle la confianza porque le pintaban de blanco mariquita que tiraba para atrás….).

    Un clásico cuando se veía “saltar” pulsando el botón turbo (si no fuera por que la mitad de veces se veía la rampa de salto…). O cuando hacía gala de su superaleaciónsecretaturbopowerqueatraviesaladrillocomomantequilla, ya me gustaría tenerla para que el hijoputa que me rayó el coche. O cuando se le veía “a dos ruedas”, creo que fue el botón más inútil de todos, al especialista no le pagaban lo suficiente para usarlo XD.

    En fin, que después de una serie spin-off (“El equipo fantástico”…. hasta el nombre da grima), una película (el coche fantástico, que dió para bastante poquito), y una serie remake (no sería gran cosa, pero a mí me moló, desde el primer capítulo aprovecharon cualquier excusa para enseñar a las tías en bikini), creo que es una de esas series que hay que guardar en el baúl hasta que alguien con agallas, talento y respeto la rescate.

  2. Qué grande Mister X. Sobre el spin-off que comenta Marcos yo creo que no lo he llegado a ver. Pero la serie nueva intenté verla y no tuve mucha motivación.

    Me jodió mucho que pusieran un Ford, no lo entiendo…

  3. Vaya risas me he pegado leyendo, lo peor de todo es que de pequeña no me disgustaba la selva que tenía Michael en el pecho.

  4. que bueno, creo que todos hemos pensado en estas cosas de pequeños cuando veiamos la serie

  5. De hecho los ultimos videos a mi si me hacen gracia /Al menos mas que el video que le rodó la hija en mitad de una resaca).

    El modelo de coche fantastico de vez en cuando lo usa en alguno de sus videos musicales. Buscad “Jump in my car”, autentica oda al cincuentón pedofilo.

  6. No os olvideis de aquel anuncio que hizo no hace mucho vestido de pollo para el Burnout Crash….

  7. Pues esperate a verle en Piraña 3DD…

  8. Pinchando en el vídeo para verlo en youtube me ha aparecido el vídeo del señor con la cogorza, telita

  9. Pero que gran serie era!No se como cambiaron el coche en el remake,a mi me mola mucho mas el original joder!

    Y en cuanto al amigo David (el equivalente español seria Bertin Osborne) solo puedo decir que aun podria hacer cosas interesantes,el hombre no esta tan jodido como otros (Val Kilmmer,por ejemplo que esta gordisimo)
    De todas formas el mejor cuidado de todos es Chuck Norris,en el anuncio de WOW se le ve como el primer dia!

    Mu bueno!Esperando el proximo!

  10. Trabajo en un desguace de coches, por aqui pasan entre 60 y 100 mecánicos todos los días, unos 250 dias al año, y PUEDO JURAR que ni hartándome a whisky de oferta del Mercadona le encuentro el menor parecio a mi realidad cotidiana con las señoritas que le apretaban las tuercas a Kitt, ya me gustaría a mí…Buen artículo!

  11. A mí me da un poco de pena como ha acabado el David Jaseljof pero me he partido el culo leyendo 😆

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