Un San Valentín de muerte

A lo largo de mi vida me he enfrentado al vértigo del folio en blanco en infinidad de ocasiones. Motivos no me han faltado: académicos, laborales, ejercicios de egolatría, etc, etc. Escribir es una cosa que siempre me ha gustado, y mucho además; no obstante, existen diversos tipos de escritos y sendos grados de pasión con los que se acometen. ¿Una crítica puede estar desprovista de pasión? Sí. Y diría que debe estarlo. Es importante alcanzar un grado de objetividad suficiente como para que tomen en serio tus opiniones, ¿no es así? Si empezará a analizar… yo que sé… Batman: Dark Knight Rises con la siguiente sentencia: “¡¡¡Es de Nolan, y yo me follaría a Nolan, siiiiiiiiiiií!!!”, pues oye, quizá no me tomaran muy en serio. Pues bien, me encuentro en un problema: estoy sereno, calmado; pero bajo esta apariencia de texto sin alma subyace una furia que nublará mi juicio y me hará perder cualquier atisbo de objetividad. No puedo enfrentarme a Un San Valentín de muerte, sin pasión, y el motivo es el siguiente…

¡¡Vaya puta mierda de película, virgen santa!!

Spoilers inside, pero vamos, que no lo veáis y todos contentos.

… de querubines y el resto del reparto.

La cinta que nos ocupa parte de una premisa tan original como responder a un teléfono diciendo “digamelón”. ¿Es eso malo? Por dios, ¡no! USVM es un slasher, no necesita originalidad, nadie se la pide. Al grano: a un tipo le hacían bullying, así que años más tarde se dedica a cargarse a peña disfrazado. Oye… psss… pues bien, ¿no? Total… Argumentos más peregrinos se han visto, sin duda. El problema radica en que sus instrumentos para la venganza son una máscara de QUERUBIN y un PUTO ARCO Y FLECHAS, y encima el MUY PANOLI SANGRA POR LA NARIZ CUANDO MATA A ALGUIEN. ¡Pero es que el guión es una adaptación de una novela! Llegados a este punto sabes que la película buena no va a ser. Puedes reírte, puede ser muy disfrutable, pero buena NO. Y ejemplos tenemos a cientos, baste citar Leprechaun (uuhhh… Link con barba me ataca…), o Jack Frost (por dios…). Hay cosas que NO dan miedo, lo siento, por mucho que te esfuerces no vas a conseguir que un Cupido super mono te acojone, porque no, porque si se desarrollara en España “er Kevin” y “er Shulo” verían al villano, se descojonarían en su cara y luego le robarían “los leuros”. Por gilipollas.

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¡¡¡¡AAARGH!!!! ¡Aléjate malvado… ehmm…! ¿Nick Carter?

Y este es el asesino. Luego tenemos la carne de cañón. El bodycount. Los panolis que van a ser descuartizados (tus ganas…) para disfrute del público objetivo de este tipo de película. Bien, aquí la cosa mejora levemente, y lo hace por dos motivos: las tetas de Denise Richards que siempre animan la pantalla, aunque la chica como actriz sea tirando a lamentable. También tenemos a David Boreanaz y he de decir que cuando comencé a ver la película y vi su gepeto de chuloputas me alegré mucho. Por fin una fantasía de mi adolescencia iba a ser realizada: David Boreanaz descuartizado en pantalla. Pues no, a los quince minutos (no exagero lo más mínimo) se sabe que el querubín asesino es el tontopolla que sale al lado de la tontopolla de la hermana de la tontopolla de Zoey Deschanel en la tontopollada de Bones. ¡Manda cojones! Dos años esperando que el puto Angel muriera en Buffy, luego le sacan un spin-off y mis esperanzas al traste, y cuando por fin sale en un slasher… es el malo. En fin. Al margen de la Richards y el Boreanaz, también pululan por ahí Marley Shelton (la enfermera molona de Planet Terror) y una que me suena de Anatomía de Grey o alguna gilipollez del estilo. Da igual. Mueren.

… de muertes insípidas y escondites absurdos.

Si consumimos slashers como si no hubiera día de mañana es, principalmente, por tres premisas muy básicas, a saber:

1º Tías buenas en tetas.

No, no hay de eso. Salen tías buenas, sí, pero no enseñan más de lo necesario. Y volvemos a lo mismo, sale Denise Richards, sí, y mojada. Pero para eso te pones Juegos Salvajes, digo yo…

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El onanismo va a llegaaarrrrrr

2º Asesino molón que acojone un rato.

Volvemos a repetir: un querubín que tira flechas y bajo el que se supone se encuentra David Boreanaz, peor combinación imposible. Imaginaos la vergüenza ajena que da el disfraz, que el actor que lo llevaba al parecer no figura en los créditos… Ya podría tener la decencia de Van Damme y cargarse a algún compañero de reparto para que lo echaran, yo que sé, y hablamos del malvado querubín que sangra por la nariz (¡que encima rima!), no del jodido Predator.

3º Muertes originales y abundantes.

Pues no. Las muertes adolecen de una falta de carisma preocupante. Sólo se salva una relacionada con un jacuzzi, pero no os creáis que es la leche en verso. Mención especial para otra de ellas relacionada con una flecha lanzada por el aterrador querubín-que-sangra-por-la-nariz en un plano que a mí, como cinéfilo en general, y ser humano en particular, me da una vergüenza ajena que linda con la locura transitoria. En serio. La-men-ta-ble. Y lo dicho, sangre la justa, originalidad mínima y bodycount tirando a mediocre.

En este tipo de producciones, lo habitual es encontrarse con personajes del género tonto, estamos acostumbrados a ello y no es algo que nos moleste, ¿verdad?, al menos en mi caso. Es rara la ocasión en la que se empatice con la carnaza, y de hecho se llegue a sufrir por ellos, y cuando así sucede pasamos del “típico slasher” a algo que tiende a ser más profundo, y habitualmente llamado con otro nombre. A lo que voy, no es MALO tal cual que los personajes sean gilipollas, pero no nos pasemos.

Y es que, si te encuentras en peligro inminente por el acecho de un asesino misterioso que sabe dónde estás y a qué te dedicas… no te escondes en una bolsa para cadéveres, IMBÉCIL. Básicamente porque te has encerrado tu solita.

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¡Si no te veo, no me ves! Jejejeeñorfñorf, duhhhhh, soy imbécil.

Y es que, estúpidos trozos de carne norteamericanos, si todos vuestros colegas caen como moscas y todo dios a vuestro alrededor puede ser el asesino (aunque lo más lógico es que sea ese que canta un huevo que lo es…) NO montéis una fiesta para facilitarles las cosas, ¡IMBÉCILES! Bueno, quizá este punto no es achacable sólo a este engendro de película, pero desde luego no deja de molestar.

Y es que, si tu mejor amiga de la vida o sea que guay, desaparece DE UN DÍA PARA OTRO sin avisarte ni ostias, en plena vorágine de muertes de vuestro círculo de amistad… coño, preocupaos, ¿no? No lo toméis como algo natural y paséis del tema, digo yo…

Y así con todo, de verdad, insufrible, absurda y lo que es peor de todo… ABURRIDA.

… de conclusiones precipitadas y dos horas de vida malgastadas.

Pues esto es, a grandes rasgos, Un San Valentín de muerte, amigos de Fase Bonus. Dejando de lado el obvio e intencionado análisis agresivo que me he cascado, decir que tampoco es para tanto. Es una más del montón, y quizá el asco que le he cogido se deba a que la vi hace años en Dark/Buzz y no me pareció para nada mala, ni mucho menos, la recordaba simpática y original. ¿Es culpa de la película o de los años que no pasan en balde? A saber.

En cierto modo USVDM refleja perfectamente la temática de la que toma el nombre y la “horripilante” caracterización del asesino. ¿Qué es San Valentín sino una interminable sucesión de topicazos obsoletos y faltos de cualquier atisbo de imaginación que culminan con los actores del drama deseando estar muertos? Si no me creéis, cuando vuestra adorada pareja os diga que no quiere nada para el 14 de febrero, tonto, que eres un tonto, que me basta con tu cariño, y tu amor, si, si, y tu fidelidad eterna, porque para nosotros siempre es San Valentín y no necesitamos que el Corte Inglés nos diga cuando tenemos que demostrar nuestro amor, chocolatito, que eres mi super mí y te quiero con locura, y anda y dame un masaje en los pies que la cola del super me ha matado… Hacedle caso, en serio…

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Concluyendo, adoptad la premisa que cantaban los enormes y nunca suficientemente valorados Santa Justa Klan, “¡yo paso del amor, no quiero jaleo, paso del amor, yo quiero cachondeo, paso del amor, me pone de mal humooooooor!”

Claro que también cantaban “a toda mecha, a toda mecha, tu no te hagas la estrecha…”

Aunque ese es otro tema.

¡Nos leemos!

Acerca de Maese_Threepwood

Cuentan las leyendas que mis primeras palabras fueron "Tatsumaki Senpūkyaku" y de ahí a peor...
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9 respuestas a Un San Valentín de muerte

  1. Como siempre, me parto con tus entradas. Pero cuanta verdad. Lo dicho, muy buena iniciativa 🙂

  2. Se que he visto esta película, lo se, pero no recuerdo una puta mierda, pero mira, si que recuerdo Juegos Salvajes.
    El cara de mierda de Angel ya se podía a ver muerto en Buffy, menos mal que el gran Spyke lo saco de un par de patadas en la puta boca.
    Y es cierto que ese asino solo es superado por el gran TUNO NEGRO, peliculón del que hablaremos en Cine de Wario.

    Cuando escribes algo de Santa Justa Ku Kux Klan?

  3. Dios!!! El Tuno Negro, que peliculón!!! XD
    El artículo ya te lo he dicho, hermanito, muy chulo y la peli infecta… pero no te quejes, que la que me a tocado a mi…

  4. ¡NO HAY COJONES a hacer un Cine de Wario con Tuno Negro!

  5. Jaja, al final yo me he llevado la buena xD. Esta pelicula es terrible. Tengo un vago recuerdo de aburrimiento y de mediocridad al verla. Esta pelicuka salio por la moda nefasta de slasher a raiz de scream (k pocas salvo). De tuno negro tengo ese grato recuerdo de alquilarla en vhs y es que era mala, muy surrealista, pero agradezco la intentona. De slasher español solo salvo, por que me fascina, “mil gritos tiene la noche” de Juan Piquer, esa da para un buen articulo o un cine de Wario ;).
    Me he reido un monton con el articulo, y aunquea mi me cae bien David boreanaz, el final con Santa Justa Klan es el broche perfecto, chapo maese, simplemente chapo

  6. @Albert Donde y cuando quieras, hay muchos huevos xD

  7. Ante todo agradece la oportunidad de colaborar en esta iniciativa con dos grandes como son Salariasa y su avatar, a pesar de compartir cartel con Logaran que siempre es una tara a cualquier proyecto… nah, es coña hermanito, no te me sulfures.

    @gatts

    Me alegro de encontrar odios comunes con el Boreanaz de los cojones, de verdad que no puedo con ese tío ni con su perenne pose chuloputas en Buffy, le cogí un asco increíble que todavía me perdura. Con Santa Justa Klan tengo un fetiche extraño, creo que fue uno de los momentos más extraños de la televisión española (y mira que tenemos donde elegir) y todavía no logro superarlo xD

    @tema tuno negro

    Cuando queráis!! Una pequeña confesión… ADORO ESA PELÍCULA, es uno de mis enormes placeres culpables porque es MAALAAAA, MAAAAAALAAAA como un dolor, pero es que la adoro, me descojono con ella; la he visto como 5 veces.

    @salariasa

    Para slasher MALO español (obviando la Central, que la llegué a pasar hacia delante, madre mía…) te recomiendo School Killer, otra tan MALA que te tienes que descojonar, y encima con el adorable Paul Naschy haciendo de malo. Sublime el momento: “avé! que joy el conzerje de’tah ejcuela!! joy toah unah putah!!!” Me encanta.

  8. @Maese Threepwood

    No soporto School Killer, no lo salva ni Paul Naschy (pobre hombre, no merecia estar en esa produccion), es horrible y aburrida xD. Lo dicho, en españa lo han intendo con el genero, tanto en el pasado con peliculas como “al filo del hacha” y “descansen en piezas” (carne de videoclub) como en la actualidad con peliculas ineptas como la que comentas de “la central” o “XP3D”, pero nunca hemos tenido una salvable (excepto la que te comente de “mil gritos tiene la noche”. que me parece curiosa y tambien salvaria “Angustia” de Bigas Luna ). Sueño tener la opoortunidad de hacer “El slasher español”, pero es que aunque parezca un genero simplon, es muy jodido hacer un buen slasher.

  9. Ufff. Esta sí la he visto, pero estoy como Ignacio, no me acuerdo de una puta mierda de la peli. Bueno sí, que sale Denise Richards y poco más xD

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