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Autor Hilo: El hilo de "La última peli que he visto" (Leído 265482 veces)

GameMaster

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machete kills.... despues del brutal machete, rodriguez saca este bodrio... y lo promete superar con machete kills aganin ...in space

araubi

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Pues eso, lo prometido:


Europa One: Poco ruido y bastantes nueces

El director ecuatoriano Sebastián Cordero firma su primera producción estadounidense con Europa One (Europa Report, 2012). Su clara misión en esta película es recordarnos que en el espacio reina el silencio, tal y como podíamos ver en Solaris (Solyaris, 1972) de Andrei Tarkovsky, en 2001: Una Odisea en el Espacio (2001: A Space Odissey, 1968) de Stanley Kubrick, o también en Alien, El Octavo Pasajero (Alien, 1979) del otrora gran director Ridley Scott. Por ello, Cordero se desprende de todo artificio innecesario y abraza la realidad tratando de amalgamar, en cierta medida, 2001 con Alien sin llegar a tocar ambos extremos en ningún momento. Una empresa loable y tremendamente complicada de conseguir.

Para llevar adelante su historia, Cordero escoge el formato found footage, mockumentary, metraje encontrado o como quieras llamar a esas películas grabadas cámara en mano al estilo de El Proyecto de la Bruja de Blair (The Blair Witch Project, 1999) de Daniel Myrick y Eduardo Sánchez. Personalmente soy de los que pienso que ese género comienza a estar más que sobreexplotado por culpa de un aluvión de productos mediocres, pero el caso que nos ocupa  podría ser en el que mejor utilizado está y más adecuado resulta. En primer lugar porque son siempre cámaras estáticas situadas en la nave que da título a la película, Europa One, documentando todo el viaje. Así no hay atisbo de marear al espectador con continuos y esquizofrénicos movimientos de cámara y además evita el que continuamente te preguntes “¿pero qué hace ese gilipollas todo el día con la cámara en la mano?”. En segundo lugar, al tratarse de una expedición espacial, compuesta enteramente por científicos, te evitas los continuos “¡Uah, joder, tío!” (O los fuck en el original) que suelen inundar estas películas cámara en mano al ser protagonizadas por jóvenes con un vocabulario tan extenso como el de Leticia Sabater.

Cordero se rodea de un reparto multicultural, acorde con lo que sería una expedición real, entre los que destaca Sharlto Copley, que a este paso se va a convertir en un imprescindible de las películas medianamente serias de ciencia ficción tras participar en las producciones de Neil Blomkamp Distrito 9 (District 9, 2009) y Elyssium (Elysium, 2013). El objetivo de la misión es llegar a Europa, satélite de Júpiter, y estudiar su superficie en busca de signos de vida extraterrestre, sin embargo la conexión con la Tierra se pierde a mitad del camino y las grabaciones de las cámaras no salen a la luz hasta su desclasificación. Con esta premisa, Cordero crea desde el inicio un ambiente de tensión que va creciendo según avanza el metraje mientras esperas la resolución final, la cual se me antoja muy adecuada para el tono general de la película.

Europa One se muestra en todo momento como una producción muy sólida, con unos paisajes espectaculares y en la que todo parece muy profesional y científicamente correcto, o al menos lo parece para un neófito en viajes espaciales. También parece creíble la evolución psicológica de los personajes y el sufrimiento derivado del aislamiento propio de un viaje espacial. Sin duda, Europa One es un soplo de aire fresco que lamentablemente no hemos podido ver en nuestras salas de cine, sino que ha llegado directamente en formato doméstico.

http://lazancadilla.com/europa-one-...stantes-nueces/

Por mi parte un 7,5

araubi

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Remo: Desarmado, peligroso y casposo

¡Ah, los videoclubs de los 80! Qué nostalgia cuando recordamos nuestras visitas a esos establecimientos donde escogíamos qué película veríamos esa tarde. Por entonces no escogíamos algún clásico de cine negro o alguna joya muda del expresionismo alemán, no. Lo que hacíamos la mayoría era, o bien escoger una de terror guiándonos por las portadas, ¡y vaya portadas! pero eso sería tema para otro artículo, o bien ir directamente a por la última del Schwarzenegger o del Stallone, para qué negarlo. Ni dilemas morales ni hostias en vinagre, ¿hay algún problema? ¡Pues se resuelve a guantazo limpio! Tanto dialogar y tanta tontería… eso estaba sobrevalorado. Si ya lo decía Marion Cobretti: “el crimen es una enfermedad, yo soy el remedio”, pues eso. Que sí, que esos dos eran el brazo armado de la propaganda del poco moderado, por decirlo con eufemismos, Ronald Reagan. Pero cuando tienes 10 años lo único que quieres es que Rocky le arranque la cabeza a Iván Drago de un crochet, un directo o aunque sea a mordiscos. Esos dos estaban en una división superior, eran los que más dinero se embolsaban por vietnamita muerto y, en consecuencia, eran los que estaban en las producciones más caras, con más muertos y más explosiones, y las de mayor calidad. ¡Que sí, no me seáis talibanes y me digáis que todo ese cine era basura! Las había buenas creedme. Como decía, ellos estaban en la cúspide de la pirámide, eran los machos alfa de nuestra generación. De repente hordas de jóvenes querían apuntarse al gimnasio para que les saliesen músculos hasta en el lóbulo de la oreja, el ser tan molón como Steve McQueen y sus camisetas interiores ya no era suficiente, queríamos ser auténticos armarios empotrados de escasa movilidad pero presencia imponente. Al amparo de Schwarzenegger y Stallone crecieron otras estrellas que pretendían irles a la zaga, ahí encontraríamos al Van Damme y al Seagal rompiendo huesos a pares, en producciones menores, y, todavía más abajo, encontrábamos una horda de “aspirantes a cachas” encabezados, seguramente, por Michael Dudikoff y su ninja americano. Estos últimos eran directamente carne exclusivamente de videoclub, ahí era donde se jugaban los cuartos y por eso necesitaban  una portada atrayente y si venía con una frase molona mejor que mejor. En ese último escalafón era donde encontrábamos la película que nos ocupa: Remo: Desarmado y Peligroso (Remo Williams: The Adventure Begins¸1985) de Guy Hamilton.

Tú te ibas al videoclub y veías al cara cartón de Fred Ward mirándote en postura de “como te muevas te arranco la cabeza” y ya te atraía. Te acercabas algo más y en un circulito veías un chino, o lo que parecía un chino, diciéndote que te enseñaría a ser una máquina de matar o algo similar ¡Hostia, un chino, esto tiene que molar a la fuerza! Así que picabas como un vulgar merluzo y la alquilabas para disfrutarla en casita con un buen bocata de Nocilla. Picabas… o no, ojo, que luego daba igual lo mala que fuera porque la acababas disfrutando sí o sí, y diré más aún: esta la disfrutas aún hoy en día, aunque seguramente no del modo que esperaban sus productores. El Remo este en cuestión nos tenía bastante engañados, creíamos que era un nuevo Rambo que no necesitaba armas, y resulta que la idea era hacer un James Bond a lo yanqui (que al final resulta ser un nuevo Rambo que no necesita armas, un lío).

Pues eso, que llegabas a casa, introducías la cinta VHS en el reproductor correspondiente (en el Beta no, que ese sólo lo tenían los pijos), te manchabas el jersey con Nocilla, bronca de tu madre y pulsabas el play mientras te frotabas las manos pensando en la somanta de tortas que suponías que verías. El espectáculo comienza y la peli va directa al grano, ahí está el prota de poli comiendo como un cerdo hasta que unos delincuentes comunes llaman su atención. Le pegan una paliza y a continuación un negro con bigote lo lanza al mar junto a su coche ¡Pues sí que ha durado poco la película, ya ha muerto! Pero no, despierta en lo que parece la cama de un hospital y vemos que le han afeitado el bigote pero ante nuestra perplejidad él dice que no se reconoce en el espejo ¿Pero cómo que no, mongol, si lo único que han hecho ha sido afeitarte el mostacho? Pues nada, que aparece de nuevo el negro bigotudo y le dice que le han hecho la cirugía (aquí viene un chascarrillo porque el Remo se mira a la entrepierna para ver si también le han aumentado el manubrio). ¡A mí no me la dan con queso, que sólo le han afeitado el bigote! Además, yo esto ya lo he visto en… en… ¡Sí, le pasaba lo mismo al Hosel… al Hasol… al Hessol… al Chichalsoff en El Coche Fantástico! También le quitaban el bigote y lo hacían pasar por cirugía facial ¡Esto es maravilloso, esto es retroalimentación casposa! No sé si fue primero el huevo o la gallina, pero mola.

Total, que al fulano le han hecho la cirugía (ejem), le han cambiado el nombre (Remo Williams) y le han alistado en una organización que no tiene nombre y que no existe, pero que supongo que está muy bien. Dicha organización lucha en la sombra contra los empleados del estado y políticos corruptos (aquí es cuando tu mente infantil piensa eso de ¡putos corruptos!) recibiendo órdenes únicamente del mismísimo presidente de los Estados Juntitos de América ¡Porque todo el mundo sabe que el presidente es incorruptible, faltaría más! Que se lo pregunten si no a Richard Nixon. En definitiva, que aquí no se pierde el tiempo, le dan una pistola a Remo (¿pero no era desarmado y peligroso? Me están engañando) y le encomiendan matar a su primer objetivo. Silencioso cual elefante en una cacharrería, Remo se introduce en una casa y solo encuentra a un chino (¡coño, el de la portada!). Ni corto ni perezoso Remo le dispara y el chino le hace un quiebro de cintura que ríete tú del Neo ese de Matrix. Aquí nos paramos y analizamos la secuencia un momento: veamos, tenemos en pantalla un primer plano de la mano de Remo con la pistola y vemos cómo aprieta el gatillo. Suena el disparo y, efectivamente, podemos ver salir una ráfaga de la pistola. Cambio de plano y el chino que está quieto, es en ese momento que se mueve y hasta que no finaliza el movimiento no vemos el impacto de la bala en la pared del fondo. A ver, ¡o están a dos kilómetros uno del otro o aquí hay un fallo de montaje como el canal de Panamá! Pero da igual, obviémoslo porque es evidente que estamos ante los precursores de Matrix, pioneros del cine, por decirlo suavemente.

Como era de esperar, el chino le propina una buena paliza a Remo para que luego entre el negro con mostacho (que no hace más que darle disgustos al pobre Remo) y le diga que el chino no es chino, sino que es coreano y se llama Chiun. Ah, giro de guion imprevisible habemus ¡así que ese va a ser su maestro, toma ya! Ya estábamos hartos de chinos y japoneses en las películas, ya era hora de innovar con un… con un… ¿un coreano? Espera un momento, porque ahora que lo veo bien parece un coreano un poco extraño. Dejadme que repase el reparto… Wilford Bimley no, no suena a coreano, Patrick Kilpatrick aparte de redundante tampoco parece asiático y Michael Pataki será el primo de Elsa, pero coreano tampoco es… ¡Un momento, que el “coreano” es el de Cabaret! ¡Es Joel Grey bajo una capa de maquillaje! Con razón parece tan raro pero… ¿alguien se cree que eso puede colar? Pues parece que a los de Hollywood sí, porque la nominaron al Oscar a mejor maquillaje. Vivir para ver.

Volviendo a la película, como por entonces ya teníamos muchas películas de esas de kung-fu, de kárate y demás artes marciales, pues aquí se ve que quisieron ir más allá y se sacaron un arte marcial que es mejor que todas las demás juntas ¡El Sinanju! Que no sé lo que es pero suena que te cagas. Total, que el falso coreano con pinta de mosquita muerta resulta ser un maestro del Sinanju ese, perteneciente a una estirpe de asesinos que a lo largo de las épocas han ido matando a porrillo a gente malvada por el bien de la humanidad en una continua lucha de poder. Sí, el que haya jugado a los Assassin’s Creed le sonará el argumento (de nuevo adelantándose a su época, esta película es la bomba). La lista de asesinatos es interminable y pasa por Alejandro Magno, Robin Hood… ¿Robin Hood? Pues sí, suponemos que después matarían también a David el gnomo o al ratoncito Pérez, ya puestos. En fin, que el Chiun accede a enseñarle a hacer Sinanju (o a hacer el ganso, no queda muy claro) para convertirlo en una máquina asesina (¡bien!). El entrenamiento consiste, básicamente, en matar de hambre al pobre Remo, obligarle a hacer equilibrios en una cornisa, golpear con el dedo un tablero con forma de virus de la gripe y saltar como una rana por la casa mientras Chiun ve la telenovela (literal). Con todo eso, es “lógico” que al final el Remo acabe sintiendo hasta el movimiento intestinal de sus oponentes, pudiendo así anticiparse a cualquiera de sus reacciones. Con toda esa parafernalia, es normal que el Remo que ya esté más que preparado para ir contra el malo malísimo de la película: un facineroso que se lucra vendiendo armas chungas al glorioso ejército de la América de Arriba, con el beneplácito de políticos corruptos (¡putos corruptos!). Remo no soporta que se le venda material defectuoso a su propio ejército en lugar de a milicias extranjeras como se ha hecho toda la vida y decide tomar cartas en el asunto.

Pero el malo es malo y no tonto, así que rápidamente descubre a Remo (vaya mierda de experto ocultista) y le manda a sus matones, encabezados por su lugar teniente que tiene la particularidad de tener injertado un diamante en un incisivo (ojo al dato que es importante). Aquí tendremos la famosa escena en los andamios de la estatua de la libertad (eligiendo lugares a lo Roland Emmerich), con Remo haciendo cabriolas mientras le sacuden tres obreros (¿?) contratados por el del diamante en un diente. Los malos creen salir victoriosos pero no contaban con la astucia y la habilidad de Remo, que se rehace y ya en tierra firme les devuelve el favor. Total, que está claro que aún está un poco verde, así que le toca más entrenamiento por parte de Chiun, que lo sazona con continuos ataques a la clásica alimentación americana a base de hamburguesas ¿Será cabrón el coreano ese? Porque es súper poderoso, que sino el Remo le hacía tragar una vaca de través.

Como llegados a este punto era evidente que la película necesitaba otro hábil giro de guion, Remo se embarca en otra chiquillada de las suyas y en consecuencia el negro del bigote muere en acto heróico voluntario (algo nunca antes visto en la historia del cine) y Remo reclama venganza (totalmente inesperado). Mientras todo esto ocurre, una militar investiga el pufo de las armas y se convierte en una aliada de Remo al compartir objetivo, ni que decir tiene que la militar está de buen ver y acabará rendida a los pies del galán cara cartón. Vamos, que el Remo se infiltra en una base militar, donde el malo campa a sus anchas, y contacta con la militar. Son descubiertos (oh, sorpresa) y les tienden una trampa encerrándoles en una cámara y gaseándolos. Aquí reaparece el malo del piño diamantino, que éste sí que es gilipollas porque en lugar de esperar a que la palmen inhalando gas, entra en la cámara con una máscara anti gas para vengarse de lo ocurrido en la estatua de la libertad. Remo, que debe de aguantar por lo menos 25 minutos sin respirar como Guybrush Threepwood, le propina un guantazo que le rompe la máscara y tiene la feliz idea de resquebrajar el cristal de seguridad usando el diamante dental del malo (ojo con lo bien hilado está todo) en una escena memorable. Así que ya tenemos a la parejita escapando románticamente bajo la amenaza de una lluvia de obuses y del malo, que ahora sí que está cabreado, persiguiéndolos en un jeep mientras se produce un diálogo de los que marcan época:

El malo – “Aquí jefe bandido, acorten las transmisiones y denme las coordenadas sobre el mapa”

El de la radio – “Atención jefe bandido, ahora están ustedes dirigiéndose hacia el norte”

El malo again – “¡Nosotros no, idiota, el blanco!”

Por allí aparece Chiun que se muestra como ultra machista con la militar (contentos que deben de estar los coreanos por cómo los retratan en esta película). Parece que tendrán un nuevo aliado pero Remo, que para eso es el prota, decide enfrentarse él solo a todo el ejército enemigo. A la carrera se lanza para arrancarle la cabeza al malo tratando de que parezca un accidente. Capaz de esquivar todas las bombas que le tiran, finalmente escapa montado sobre un árbol talado que es llevado en volandas por un cable guía (sí, en el mismo lugar en el que hacen prácticas militares hay gente talando árboles). Así, como si fuese una bruja, cambiando la escoba por una sequoia, Remo vuela hacia su objetivo. Pero el malo vuelve a localizarlo (pesadito que es el tío) y lanza uno de esos gritos que no pueden faltar en una producción de este tipo: “¡Matad a ese comunista!” ¡Ahí estamos!

Torta por aquí, torta por allá y tras volcar el jeep del malo llega el enfrentamiento final. Éste amenaza a Remo con una pistola. ¡Craso error! Se ve que se ha perdido el principio de la película y no sabe que Remo puede moverse cual jilguero esquivando las balas, por lo que inevitablemente se come una buena somanta de hostias. En un acto final Remo consigue hacer fuego frotando con sus dedos una rama (¿?) y la lanza al jeep para que explote y haga que la muerte del malo parezca un accidente. Ya solo nos queda la traca final, con Chiun imitando a Jesús caminando por las aguas (éste ha perfeccionado el sistema, porque éste corre) y metiendo prisa para no perderse el final de la telenovela.

Fanfarria final, la inefable banda sonora ochentera y llegamos al final de Remo: Desarmado y Peligroso. Una experiencia única que recomiendo encarecidamente a todos los amantes de la caspa ochentera.

Aquí con afotos y todo: http://lazancadilla.com/remo-desarmado-peligroso-y-casposo/


Deka Black

  • T-600
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Esa pelicula adapta la primera de las novelas de The Destroyer, que va por la 200 y pico ya, si n me falla la memoria. Un clasico de la literatura popular.

recordad, Sinanju es el sol, el resto... meras sombras.
A straight line may be the shortest distance between two points, but it is by no means the most interesting. - (Third Doctor in The Time Warrior)

araubi

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Cierto, me faltó incluir esa referencia. Lo que no sabía es que iban por la 200 y pico  :o

percebal

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No es que se la última que he visto pero como acaba de salir mi reseña en Fantífica aquí dejo el link:
http://www.fantifica.com/cine-y-tv/resenas/bienvenidos-al-fin-del-mundo-lo-mejor-de-edgar-wright
Se trata de The World's End, la nueva película de Edgar Wright, el de "Shaun of the Dead" o "Scott Pilgrim". La vi en Sitges y fue una de las películas que más me gusto, se estrena este viernes en el cine, si podéis ir a verla porque es el descojone.

percebal

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A Christmas Story
Por un tema de trabajo he tenido que documentarme sobre películas de Navidad y he descuiberto unas cuantas que no tenía controladas y que tienen muy buena pinta.
Hoy he visto esta, no tenía ni idea de que existía algo así y he flipado. Es como una película de Wes Anderson pero con un ritmo más de los ochenta. Tiene muy mala leche y aunque se ambiente en navidad huye de todos los tópicos de estas películas, hay una escena en un centro comercial con un Santa Claus hasta los cojones de su trabajo que mola mucho. El director es Bob Clark, conocido por ser el realizador de las dos primeras partes de Porky's. Muy recomendable para ver por estas fechas si os apetece disfrutar de una película atípica con la navidad de fondo.

araubi

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Pacific Rim. Aparentemente simplona para mayor similitud con el cine que homenajea, aunque a veces se excede en diálogos sin fundamento y hace que desees que comience el siguiente combate entre mechas y kaijus. Muy entretenida, no lo voy a negar, y casi brillante cuando sale el Del Toro de siempre (principalmente con algún científico loco y con la aparición de Santiago Segura y Ron Perlman)

Un 6,5.


Monstruos University simpática secuela de Monstruos S.A. y parodia del cine de universitarios. Según avanza el metraje va perdiendo poco a poco algo de fuelle.

Un 6


Ahora Me Ves... y era mejor no haberte visto. Carroña de la cara, que es la peor de todas. Una lluvia de simpleza adornada con continuos e inverosímiles movimientos de cámara que tratan de trasmitirnos tensión y ritmo, aunque lo único que consiguen es pensar en cuanto daño han hecho las películas de Michael Bay. Entretenimiento vacío con supuesto giro sorprendente al final, justo cuando ya no nos importa un pimiento la película y en la que aceptamos tragar con lo que sea con tal de que acabe. Por el medio, continuos trucos de magia sin fundamento alguno en un espectáculo tan demagógico como las propias actuaciones de los cuatro magos pedorros de la película.

Un 3,5.

Zed

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Ahora Me Ves... y era mejor no haberte visto. Carroña de la cara, que es la peor de todas. Una lluvia de simpleza adornada con continuos e inverosímiles movimientos de cámara que tratan de trasmitirnos tensión y ritmo, aunque lo único que consiguen es pensar en cuanto daño han hecho las películas de Michael Bay. Entretenimiento vacío con supuesto giro sorprendente al final, justo cuando ya no nos importa un pimiento la película y en la que aceptamos tragar con lo que sea con tal de que acabe. Por el medio, continuos trucos de magia sin fundamento alguno en un espectáculo tan demagógico como las propias actuaciones de los cuatro magos pedorros de la película.

Un 3,5.

100% de acuerdo. De lo peor que he visto ultimamente, y ya es decir. Y mira que tenia ganas de verla.
Es una pelicula muy tramposa, porque una cosa es que te sorprendan con el giro del final, y otra que te hagan trampas para que caigas.
Eso por no hablar de lo mal que estan los actores que hacen de los 4 jinetes, con especial atencion al insoportable Jesse Eisenberg, que en esta pelicula esta para derle de hostias.
Horrenda. Hasta La Maldicion de Chucky me gusto mas.

WolfCult

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Insidious 2 7.5/10

Una muy buena continuación de la primera, quitando ciertas horteradas (como el demonio araña), y dando un giro bastante curioso a los sucesos de la primera pelicula.

Si os gusta el cine de terror tirando a clasico esta os gustará.

P.D.: Europa report peliculon...

Zed

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Parece que soy al unico al que no le ha gustado Europa Report. Aparte de que hace mucho que no soporto ya el genero este del mockumentary (o como lo quieran llamar) es que la pelicula se me hizo soporifera.

araubi

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Hombre, yo los mockumentary hace tiempo que me dan bastante igual. Nunca los veo como una ventaja salvo en esta ocasión, en la que la cámara está bien quietecita y no te provoca un mareo.

Zed

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No es por mareo. Es porque como recurso habitual para peliculas de bajo presupuesto cansa. Me sacan de situación porque no me las creo.

araubi

  • Visitante
Ya, te entiendo. Es normal que no te las creas cuando sueles pasarte la mitad de la película pensando "¿Pero qué coño hace ese tío con la cámara que no la suelta?". Aquí eso no pasa porque es lógico que se documente todo el viaje, eso ya es una ventaja respecto al resto.