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Autor Hilo: Fotogramas Radioactivos (Serie B y Z, Gore, Kung Fu, Cine de Explotaciòn...) (Leído 20028 veces)

Periko

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Perito me gustaría que explicase a tu audiencia por que aquí todos estamos ansiosos por ver tu próximo título, que ser superior te lleva a ver estas películas, pero más aún como y porque eliges estas películas? Hay un criterio? Te guías por alguna web de mojones fílmicos? Tienes amigos que te odian? Ilústranos.

Nah, Beaches, las veo por iniciativa propia. Me divierten y sorprenden 100 veces mas que ver cine actual o superproducciones. Esas, salvo excepciones, me aburren.

¿Criterio? Claro que si. Cuanto mas rara, cutre y disparatada mejor. Lo que me pida el cuerpo: gore, kung-fu, monstruitos, humoristas, cine turco, mejicano... etc, etc.

A lo mejor me da por buscar peliculas de ninjas y acabo encontrando una de pelusas asesinas ¡nunca se sabe! ;D
Tranquilo Johnny, solo fue una horrible pesadilla...


Periko

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EL DESAFIO DE HERCULES (1983)

O COMO YO LA HABRIA TITULADO:

"Hercules de las Galaxias Contra los Mechas"

SINOPSIS:

Al principio todo era oscuridad. Y de la oscuridad surgiò un botijo cosmico conocido como "La Jarra de Pandora" que reventò en mil millones de pedazos. Y cada pedazo dio lugar a un planeta y a las estrellas...



"Star Worst Episodio XXVIII: El Botijo de la Muerte"

Y en mitad de toda esa orgia de creaciones instantaneas y fuerzas ignotas surgieron los dioses. Y asi, los dioses se instalaron en la Luna y como se aburrian un huevo porque no tenian inten-nè, se dedicaron a hacer dos bandos para putear a los humanos cosa fina: uno, capitaneado por Zeus el bonachòn; el otro, capitaneado por la mala puta Hera.

En estas que a Zeus se le ocurre fabricarse un superhombre "para equilibrar la balanza" y lo manda a reencarnarse en el primogenito del rey de Tebas... ¡el pequeño Hercules!



"Star Worst Episodio XXIX: El Retorno del Mulo"

LA PELICULA:

Como ya habreis adivinado, a Hera no le hace ninguna gracia que Hercules llegue para ser el heroe de la pelicula. Asi que se sirve del rey Minos y su secuaz Dèdalo, dos "cientificos" con una coleccion de monstruitos roboticos a cada cual mas feo y mas inutil, para que le vayan complicando las cosas a nuestro protagonista.



Dèdalo està para hacerle un favor... y tiene estilo.

Lo primero que hacen es dejarlo huerfano. Los reyes de Tebas son asesinados y Hercules es puesto a salvo por una cuidadora, que le deja en una barca en el rio justo antes de que la cosan a flechazos.

Ya con sus padres adoptivos, Hercules crece... ¡y no veas como crece Patxi, ahi va la ostia!



Mas bruto que un arao, tu.

Pero a Hercules le dura poco la alegria, porque un oso mata a su padre y un mega-mosquito mecanico mata a su madre (cosas de vivir en el campo). Que por cierto, de la ostia que le da al oso lo manda al espacio y se transforma en la constelaciòn de la Osa Mayor... ... ... :rolleyes: Mmmmm, si. Asi se las gasta esta pelicula.

Doblemente huerfano, Hercules parte a una competiciòn que ha organizado el rey de Tiro con el fin de seleccionar al mas bruto del reino para que escolte a la princesa Casiopea en un peligroso viaje a Atenas, donde va a comprarse un tanga de piel de dromedario o que se yo.

Total, que tras pasar todas las pruebas habidas y por haber (entre ellas limpiar los establos de la diosa Cibeles), Hercules cae presa de los encantos de Casiopea, a la que secuestran. Y a el lo atan con cadenas y lo tiran al mar.

Va asi a parar a la isla de la hechicera Circe, una vieja mugrienta que tras beberse 10 gotas de la sangre de Hercules, se transforma en una moza de buen ver. Circe le pide a Hercules que la ayude a recuperar un talisman màgico que le dio la diosa Atenea y que se encuentra en el infierno... y allà que van.

Despues de enfrentarse a un dragon de tres cabezas mecanico que lanza-rayos desintegradores y recuperar el talisman, se teletransportan al reino de Abita(?) donde tiene que ayudar al rey a abrir un canal para regar sus tierras (las columnas de Hercules). A cambio, les darà el carro de Prometeo, con el que Hercules podrà al fin llegar a la isla flotante de Tira (tiro, tira, turu... y su puta madre) para rescatar a Casiopea.

Como no tiene Pegaso ni nada, aqui el amigo Hercules se marca un Tou Pai Pai, amarrando un pedrusco al carro y lanzàndolo con todas sus fuerzas hacia su destino. ¿Motor de explosion? Mis huevos.



Se vende carro. Año 4200 A.C. ITV pasada, todos los extras. Preguntar por Prometeo.

Y nada, tras enfrentarse a un Ciclope-robotico-centauro que se carga a Cerce, se enfrenta en un duelo a espada (de fuego) con Minos, le da matarile y se queda con la chica... que oye, el chaval se lo ha currado.
¡Lo que tiene que hacer un heroe pa' echar un polvo!



Anda hija, y ahora pa' que seas un muermo en la cama...

FOTOGRAMAS RADIOACTIVOS:



Un mosquito del Galaga incordia a nuestro heroe.



La Hydra mecanica es achuchable a la par que ortopedica.



Para vencer al Cìclope la tècnica es quedarse al fondo y lanzar hadoukens.



Vieja bruja ANTES de la Sangre Reafirmante Hercules.



Vieja bruja DESPUES de la Sangre Reafirmante Hercules.



¡Unete a mi, joven Hercules y juntos dominaremos el Olimpo!



A la hija de Minos le va el rollo fendom.

¿COMO SE TE QUEDA EL CUERPO?:

Pues sera barata y los efectos especiales seran todo lo cutres que querais, pero a entretenida no la gana nadie. Aparte del disparatado argumento y el no menos disparatado diseño de las criaturas, destaca, por encima de todo, la mole humana que es Lou Ferrigno en esta pelicula.

Rodada en 1983, año de "El Retorno del Jedi", esta produccion de la Cannon està claramente influenciada tanto por la trilogia galactica como por "Conan"... pero claro, en version Serie B.

¡Si hasta el combate final con el rey Minos sobre una pasarela recuerda a ciertos duelos con espadas laser!

En resumen: muy recomendable.

VALORACION:



www.youtube.com/watch?v=I3czCEgxDDM
última modificación: 05 Mayo 2018, 14:55:03 por Periko
Tranquilo Johnny, solo fue una horrible pesadilla...


Deka Black

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beaches

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Donde comprar sangre reafirmante?? Hay que reconocer que a original no le gana nadie con lo de la osa mayor.

Periko

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LA FURIA DEL COLOSO (1985)

O COMO YO LA HABRIA TITULADO:

"HERCULES DE LAS GALAXIAS II: EL REY MINOS CONTRAATACA" o "HERCULES CONTRA LOS MASILLAS"

SINOPSIS:

El caos se desata en el universo cuando cuatro dioses renegados le roban a Zeus sus siete rayos magicos y con ellos, su poder.

Este caos desencadena, entre otras cosas, que la luna se vaya derechita contra la Tierra, amenazando con causar una catastrofe de las gordas.

Suerte que Zeus tiene por ahi a su chico de los recados favorito: Hercules, al cual le encarga la mision de encontrar los siete rayos y restablecer el orden... asi, universalmente hablando.



Mamaaaa mamaaaa, en el colegio me llaman El Ferriño.

LA PELICULA:

Cuando uno ve que de una pelicula de 88 minutos los 10 primeros son para unos titulos de credito a lo "Superman", y encima reciclando secuencias de la anterior pelicula, eso es que algo malo se cuece...  :rolleyes: Ooooh si.

Y es que aqui la Cannon vuelve a hacer gala de su legendaria sinvergonzoneria y se saca de la manga una secuela rodada en tiempo record y con tan poco presupuesto que convierte a "El Desafio de Hercules" (ver entrada anterior) en casi-casi una superproduccion.

Para saber mas sobre el asunto, aqui lo explican genial:

https://cerebrin.wordpress.com/2009/06/03/la-furia-del-coloso/

Conociendo los entresijos de su rodaje, uno se explica lo mala y aburrida que es esta pelicula.

Hercules sale de pasada y solo para enfrentarse a "masillas" o tios disfrazados con pijamas. El stop-motion se reserva para una ùnica escena con una Medusa que parece de plastilina y a la que derrotan exactamente de la misma manera que en "Furia de Titanes". Un calco.



El pobre Chubaca, antes de trabajar para la rata proxeneta, hace un cameo en esta pelicula.

Por otro lado, el encargado de efectos especiales se vuelve loco con la rotoscopia y casi no deja ni un fotograma de la pelicula sin pintar encima. Yo no recuerdo una pelicula con tantos "dibujitos" en mi puta vida.

Asi, a golpe de transparencia, rotoscopia y luces de colores, solo falta que salga Hercules fumandose un peta y guiñando un ojo a camara, como diciendo: colocòn olìmpico, tu.

Otra cosa que queda como el culo es que cada vez que el prota da un mamporro hay como un resplandor rojo. Poco mas y ponen bocadillos "Pum!" "Pooof!" a lo Batman.

La trama es mas simple que el mecanismo de un chisquero. Nuestro musculoso heroe, va por ahi derrotando a piltrafillas y... ¡que casualidad! cada uno que se topa lleva dentro un rayo de Zeus escondido... ojo, que no lo llevan metido en el culo, que podrian, sino que al morir aparece el rayo, como item en un videojuego.

Total, que los cuatro dioses rebeldes se empiezan a mosquear y para ponerle las cosas un poco jodidas a Hercules van y resucitan a Minos. Y si este llevaba una espada de fuego-laser en la primera pelicula, aqui lleva una de hielo-laser. Innovando que es gerundio.



Alli me colè y en tu peli me plantè. Luces de colores, lo pasarè bien de puta pena.

La mejor escena de la pelicula, pero con diferencia, es precisamente el enfrentamiento final entre Minos y Hercules... no os lo vais a creer, tronquis. Los dos pelean en el espacio, a lo Goku. Pero es que, en un momento dado, ¡¡¡se vuelven "dibujitos"!!! Hercules se transforma en un gorila animado como si estuviese hecho de luces de neon... y Minos se transforma en un Tiranosaurio Rex de neon ¡que evoluciona a serpiente! ¡Pasate-lou Lou! ¡Jooooder, lo has cargado mucho, cabron!

Y ya para terminar de flipar en neones, veremos como Zeus, despues de recuperar sus poderes, convierte a Hercules en un coloso capaz de agarrar planetas como el que coge una bombona de butano, para que pueda asi evitar el cataclismo lunar.

Telita marinerita.

FOTOGRAMAS RADIOACTIVOS:



¡Que dè comienzo la fiesta lisergica!



¡Por el poder del carton-piedra!



La Medusa, ahi provocando. Como una piedra, si señor.



En la antiguedad tambien habia hipotecas.



Los masillas fangosos no son rival para Hercules.



Nada como un buen par de tetas para animar el cotarro un poco.



Aqui Hercules separando a la Tierra y a la Luna, que se quieren zurrar.



Masillas radioact... aaaahhh, claro.



Discoteca Olimpo. Jueves dia del semi-dios.

¿COMO SE TE QUEDA EL CUERPO?:

Un churro de tomo y lomo. Hecha a desgana, sin medios y sin inspiraciòn alguna. Bueno si, la inspiracion de meterle la mano en el bolsillo a todo aquel que le hubiese gustado la anterior. ¿Recomendable?  :rolleyes: Todo depende de si viste la primera parte.

Si no has visto "El Desafio de Hercules", ni se te ocurra ver esto. De lo contrario... ¡no te la pierdas!

VALORACION:



¡Un brindis por la rotoscopia!

www.youtube.com/watch?v=rPnCdZIjPI8
última modificación: 05 Mayo 2018, 14:56:45 por Periko
Tranquilo Johnny, solo fue una horrible pesadilla...


Zael

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Ja, ja, ja! Me cago en la pu*** Periko! Gracias Periko, necesitábamos un poco de mierda de la buena esta que nos traes. Unos días que has estado ausente y ya se nos estaba espesando un poco el Foro. Gracias por mostrarnos el camino, una vez más...



...el camino al psiquiátrico, me temo. Discoteca Olimpo... ay Dios...  ;D  ;D

Genial tío!





Deka Black

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Zael

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  • El Caloret

"¿Hola? ¿Señor P? Le traigo un paquete de parte de Zael... se lo dejo aquí en la puerta"










EL BLANCO, EL AMARILLO Y... EL NEGRO (1975)






SINOPSIS:


Salvaje Oeste americano. Unos indios apaches atacan un tren en el que van el embajador japonés y su sirviente Sakura, robando un pony japonés (llamado Shin Me) que iban a regalar al presidente. Como rescate, piden un millón de dólares.

Nada mejor que encargar el rescate al sheriff Jack "El Negro" (Eli Wallach, el "feo" de El Bueno, El Feo...), el sirviente Sakura, y un suizo llamado Blanc "El Blanco"...




Ya estamos todos... ¿empieza la fiesta?








LA PELÍCULA:


Hoy me ha dado tiempo a echarme una cabezadita antes de la jornada laboral vespertina, y me he dejado puesta La2, por si surgía algún documental interesante. Total... La2 es sinónimo de calidad y cultura, ¿no?... ¿no?... Pues no.

Me desperté viendo a Eli Wallach en la primera escena y dije "anda, si este era mi favorito de El Bueno, El Feo y el Malo". Pronto aparece un tío con una quijada prominente que engaña al bueno del sheriff y el doblaje cutre ya me hacía temer lo peor.

Para cuando "el suizo" se esconde en un tren de pasajeros y aparece un samurai japonés con un sirviente que está doblado como si fuera un "chino andaluz" supe que mi siesta se había ido a la mierda.

Una parodia de El Bueno, El Feo y el Malo dirigida por Sergio Corbucci en 1975, cuando el género estaba ya más que explotado. Grabada en Italia creo, pero en los créditos aparecen muchos nombres españoles. La banda sonora no es desperdiciable del todo, eh.




FOTOGRAMAS RADIOACTIVOS:




"Hola, soy Blanc Le Blanc (El Blanco), pero podéis llamarme Asno... ¡Iii-aah! (rebuzno)"





"Mi sel Sakura, el Amalillo. Sí, estoy Sekuro, digoooo seguro (chiste sacado de la peli)"





"Eli Wallach... tú antes molabas"





"Gracias a Dios creo que me dormí y no llegué a ver esta escena"





"El pony de los coj..."





¿¡Y esas caras Dios mío!? Esas caras...





"Foto de grupo durante el rodaje... Sí Corbucci, finalmente has hecho tu obra maestra..."





Muy bien chicos... ahora quiero que Sakura hace cómo que se cae y se la co...





¿CÓMO SE TE QUEDA EL CUERPO?:


Así... así se me queda el cuerpo...






VALORACIÓN:


Ha sido mi primera experiencia en esto del subno-cine, por lo que le daré una nota media, a la espera de lo que opinen los expertos...





¿Os habéis fijado que estas mierdas siempre están disponibles en Youtube y nunca las retiran?

última modificación: 05 Marzo 2018, 23:02:19 por Zael





Deka Black

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vuelvo a pedir de nuevo que el proximo cine de wario lo dediqueis a Sargento Kabukiman NYPD que ademas esta en Youtube enterita tanrto diblada por ahi  como en VO en el canal oficial de Troma.

¡El policia que fase de bonus necesita!

https://www.youtube.com/watch?v=aVzep7se_nk
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Periko

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Muy pronto, en "Fotogramas Radioactivos"...



SINOPSIS:

Cuando dos amigos quedan para ver una pelicula cutre rescatada de las profundidades de Internet, no pueden sospechar que estan a punto de presenciar un HORROR que cambiarà para siempre sus putas vidas...

Ellos solo querian ver una mala pelicula. Lo pagaràn caro.
última modificación: 05 Mayo 2018, 14:57:28 por Periko
Tranquilo Johnny, solo fue una horrible pesadilla...


Mr. X

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            Ja, esto me suena a arma
             de destrucción masiva
última modificación: 13 Marzo 2018, 22:53:48 por Mr. X

Zael

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Muy pronto, en "Fotogramas Radioactivos"...



SINOPSIS:

Cuando dos amigos quedan para ver una pelicula cutre rescatada de las profundidades de Internet, no pueden sospechar que estan a punto de presenciar un HORROR que cambiarà para siempre sus putas vidas...

Ellos solo querian ver una mala pelicula. Lo pagaràn caro.







Buah! Yo esta no me la pierdo por nada del mundo! No tenía tanto hype desde Star Wars - La Amenaza Fantasma!... Oh wait...

Dios... a ver con qué nos sorprenden estos dos "pájaros". Qué Dios nos pille confesaos...  :rolleyes:






beaches

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Muy pronto, en "Fotogramas Radioactivos"...



SINOPSIS:

Cuando dos amigos quedan para ver una pelicula cutre rescatada de las profundidades de Internet, no pueden sospechar que estan a punto de presenciar un HORROR que cambiarà para siempre sus putas vidas...

Ellos solo querian ver una mala pelicula. Lo pagaràn caro.
Bien, bien y bien...los pendrive los cargan el diablo y los tontos lo meten siempre del revés y hay que darle la vueltacita. No sé para que ponen el dibujito si después nunca coinciden.

Venga periko que ya echaba de menos un peliculón de los tuyos.

Periko

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KISS CONTRA EL FANTASMA DEL PARQUE (1978)

O COMO YO LA HABRIA TITULADO:

"KISS CONTRA LA VERGUENZA AJENA" o "COMO COGERLES ASCO A LOS KISS EN HORA Y MEDIA"

SINOPSIS

¡¡¡Los "KISS" van a dar un concierto en el parque de atracciones!!! Todo es alegria y diversiòn... menos para Abner Deveraux, un atormentado cientifico encargado de dar vida a los animatronics del parque. Este, decide aprovechar la visita de la famosa banda de rock para sustituirlos por robots e incitar a las masas mediante su musica al caos y la destrucciòn...



Esperad, que me lleno la taza de orujo a ver si asi soporto el mal trago...

LA PELICULA:

La primera media hora de pelicula (telefilm, mejor dicho) consiste en un ir y venir por el parque de atracciones, como si estuviesemos viendo un spot larguiiisimo de Isla Magica o algo asi.



"Chiquetete" y cientifico estreñido se dan un voltio por el parque de atracciones.

Ahi se nos presenta al supuesto "fantasma" o cientifico atormentado con cara de estreñido, que va hablando con el dueño del parque (que se da un aire a Chiquetete) sobre sus "creaciones" y el inminente concierto y blablablabla... y que carajo me importa a mi todo esto, pero hay que rellenar metraje a coste cero como sea. Tambien se nos presenta a una banda de "jovenes" maleantes que andan por ahi quitandole piruletas a los niños y explotandoles los globos con el cigarrillo. Pura maldad quinqui.

Lo de "jovenes" es un decir, porque se nota a la legua que esta gentuza tiene hecha la mili hace tiempo...



Jovenes maleantes... riete tu de "Turbo" de "Al Salir de Clase".

Total, que tu estas ahi viendo chorraditas varias y que si el "Pulpo", que si la montaña rusa, que si un desfile de majorettes, que si su puta madre, y los KISS que no aparecen por ningun lado.



Yo he venido a ver a los putos KISS, oiga.



Mira, ¡si que salen!

Por desgracia, cuando por fin aparecen los cuatro elementos, lo hacen de tal manera que a uno le entran ganas de que no vuelvan a salir JAMAS. Es en ese momento, cuando uno se empieza a hacer una idea del error que ha cometido al darle al "play" a esta cosa.

Por lo visto, los KISS son humanos con superpoderes. Si, amigos. Cuatro cutre-talismanes cosmicos les dan poderes, pero su principal superpoder aqui es el de dar asco al asco y pena a la pena.

El caso es que el "fantasma" empieza a raptar gente para convertirlos en robots y replica a los KISS y todo sucede sin el mas leve atisbo de ritmo o gracia alguna.

Entre frases tan memorables como: "Los rocanroleros no se bañan", el telefilm transcurre a golpe de "humor" mongo y situaciones que harian parecer "Las Aventuras de Enrique y Ana" una superproduccion del James Cameron de los noventa. En serio, esto es como un episodio de Scobby Doo pero escrito por adictos al crack.

Al final, despues de algunas escenas de lucha penosas (lo que daria por ver un beat 'em up inspirado en esta pelicula) en las que los KISS se enfrentan a hombres-mono-lobo, judokas, la momia, Frankenstein y el Conde Dracula... y a sus clones soboticos sobre el escenario, la pelicula termina con el cientifico/fantasma mueriendose el solito de verguenza ajena, supongo. Y asi todo vuelve a la sub-normalidad. Y fueron felices, cobraron el cheque y se fueron de putas.

Este desproposito infantiloide e improvisado, producido por la cadena CBS, logro unas audiencias millonarias, alcanzando un gran exito el año de su emisiòn. Cagate lorito.

Supongo que eso no quita que luego mas de un fan, arrojara el televisor por la ventana y enviase cartas-bomba a la cadena. Porque tiene huevos. Por mas fan de KISS que yo sea (y lo soy) si no me caguè en ellos cien mil veces viendo esto, no me caguè ninguna. Es mas, si ese dia los veo por la calle les meto mano.

Por cierto, no he mencionado una sub-trama de una periodista y su novio, al cual el doctorsito convierte en robot para que destruya los amuletos de los KISS... pero ¿pa què? Si es que no tiene interes ninguno. Pero vamos, como la pelicula entera.

FOTOGRAMAS RADIOACTIVOS:



Los rocanroleros toman el sol en tunica.



Los talismanes magicos. ¿Como los consiguieron? Precuela YA.



¿Productor ejecutivo Joseph Barbera? ¿El de Hannah-Barbera? Coño, eso lo explica todo.



Paul Stanley tiene el pecho mas peludo que el culo de Don Pimpòn. Que no es que yo se lo haya visto...



El fantasma se entretiene perfeccionando sus robots. Que tio mas friki y mas gilipollas.



Lanzar rayos por el ojete, volar, teletransportarse o escuchar conversaciones a distancia, son solo algunos de los superpoderes de los KISS.



Las aventuuuraaas de Enrique y Anaaaaaa...

¿COMO SE TE QUEDA EL CUERPO?:

Marcostegui, que sepas que he llevado tu pendrais al Pozo del Destino y lo he arrojado a las llamas. Lo siento, tenia que hacerlo.

"Kiss Contra el Fantasma del Parque" es una PUUUUUTA MIERDA con mayusculas. Infantil, barata, esperpentica y aburrida. No me extraña que los propios KISS pasasen tres kilos de esta mierda, ya que segun cuentan se pasaron el rodaje borrachos y colocados hasta las trancas, cuando no se iban de putas y no volvian y los tenian que sustituir por dobles. No les culpo.

Yo despues de ver esto, ya no se que me queda por ver. ¿Una de kung-fu con Jose Luis Perales?

VALORACION:



Hay que tenerlos cuadrados y forraos de pinchos.

www.youtube.com/watch?v=MgJUCnHidNs
última modificación: 05 Mayo 2018, 14:59:06 por Periko
Tranquilo Johnny, solo fue una horrible pesadilla...


Deka Black

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Esto no pasaria si vierais Sargento Kabukiman NYPD. o cualquiera, en realidad... Aunque se de una PEOR y me jode, porque se basa en un clásico de los 30 que me encanta... he aqui ese engendro

https://www.youtube.com/watch?v=SrU79gL9-H8

Algun dia si quereis os hablo del personaje original, que, por si hay dudas es ANTERIOR a otro de tematica quirópetra.

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