STAR CRASH 2: HUIDA DE LA TERCERA GALAXIA (1981)SINOPSIS:A bordo de una estaciòn espacial, el Rey Ceylon, su hija Belle Star y el Capitán Lithan observan horrorizados como el malvado
Horroclòn, Poderoso Rey de la Noche lanza un ataque sorpresa con la intenciòn de destruirlos a todos.
La princesa y su fiel y empanado capitán logran escapar a tiempo en una nave y van a parar a un lejano planeta habitado por seres primitivos. Alli descubrirán los placeres del fornicio.
Es ver el rótulo con el título y ya te vas de vareta.LA PELICULA:Los primeros 15 minutos de pelicula son un delirio de berborrea galactica, trajes horteras y escenas de naves lanzandose rayos reutilizadas de la primera parte. Todo esto a ritmo de musiquilla discotequera.
"Que se utlice el tele-sondeador electromagnètico y se sondee toda la galaxia oriental... ¡incluyendo la tangente cònica equidistante!" (Fragmento real, lo juro)El Capitan Anodinez y la Princesa Pezones han logrado escapar de la mascletà galactica hurdida por Horroclòn y a este se le pone en los huevos buscarlos por toda la galaxia... se aburre el hombre. Aunque yo que èl buscaria a mi sastre, lo despellejaria y le echaria sal y vinagre en las heridas. Pero bueno, son gustos.
Capitan Anodinez a su servicio. El tio con menos carisma y personalidad de la galaxia. Comparte sastre con Horroclón.Asi las cosas, la princesita y su sosiiiiiiiisimo guardaespaldas llegan a un planeta que es un vergel habitado por garrulos con tunica que los reciben a pedradas.
"¡Quememos a estos joputas! ¡Fijaos como visten!"Ante la actitud hostil de los lugareños, no les queda otro remedio que dejarse capturar para intentar desmostrarles que no vienen con malas intenciones. En esas que son condenados a la hoguera, pero cuando los van a quemar el hijo del rey de la tribu se despeña y el Capitan Anodinez lo rescata, dando un salto digno de una pulga humana.
Esto cambia las cosas, claro. Los extranjeros son agasajados con un festin e iniciados en las costumbres locales, tales como el sexo en grupo o el intercambio de pareja. Y es que nuestros protagonistas seran de una civilizacion muy avanzada tecnologicamente, pero no saben lo que es el agua, ni lo que es besar, ni chingar... por no saber, no saben ni aplaudir.
La Princesa Pezones descubre el significado de "darse el lote" y se pasa por la piedra a cuanto garrulo con tunica se encuentra por ahi. Mientras, Anodinez, haciendo gala de su sosez infinita y su sangre-horchata, pasa olimpicamente de las jamelgas que se le ofrecen, aunque empieza a sentir un cosquilleo en sus partes y un pinchazo en la frente cuando ve a su princesita en brazos de otro gañàn.
Como veis, la pelicula es pura space-opera. Accion a raudales y mundos fantasticos, con dos cojones.
Resumiendo. Horroclòn, el negro chungo de la barba brillantita y las mallas repegadas, los encuentra. Ataca el planeta, que resulta que es la Tierra despues de una hecatombe atomica. Los paisanos se mosquean y amenazan a nuestros protagonistas. Estos huyen de nuevo en su cutre-nave y urden un astuto y complicado plan: dejarse capturar por Horroclòn.
El final es epico. Un giro de guiòn digno de una mente prodigiosa. Escuchad:
Comoquiera que el tal Negroclón serà muy hortera vistiendo pero de tonto no tiene un pelo, se pide a la Princesa Pezones de esclava(zersuà) y claro, el Capitansito estalla en celos... ¡¡¡y lanza unos rayos desintegradores por
el ojo el culo los ojos, reduciendo al malvado tirano a cenizas!!! Oh my fucking god, bro! ¿Has visto eso chacho? Pasame el canuto tio, que no veas que fuerte, LOL.
¿Como te quedas? Princesa y tontolaba se vuelven pa la Tierra, donde esta vez si son bien recibidos por sus bipolares y viciosos habitantes. Y ¡a fornicar en el cesped de por vida! FIN.
FOTOGRAMAS RADIOACTIVOS:
"¿Que no te gustan mis mallas? ¿Es eso posible?"
Por los brillos de tu barba yo tuve un piñazo con un Seat Panda.
Laser de labios de Margaret Astor, rojo intenso.
Nuestros heroes encuentran el poblado de los pitufos.
Odiareis al pelopolla con toda vuestra alma.
Los 5 Reyes Magos Espaciales. Traen oro, incienso, mirra, hachis y marihuana.¿COMO SE TE QUEDA EL CUERPO?:La primera "Star Crash" era una serie B muy cutre, vale, pero muy entretenida. Esta "secuela" no solo esta hecha con 5 veces menos presupuesto (que ya es decir) sino que tambien es un muermo de armas tomar. Lo que pasa es que tambien es ridicula a mas no poder. Y oye, eso que te ries.
Si sois fans del Cine Basura, adelante. Os dareis un festin.
Si no, pasad como de la mierda. Vuestros sentidos os lo agradeceran.
VALORACION:
www.youtube.com/watch?v=y1Pu8WpQbtE
