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Autor Hilo: Fotogramas Radioactivos (Serie B y Z, Gore, Kung Fu, Cine de Explotaciòn...) (Leído 21557 veces)

beaches

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Periko por fin una película MIERDA de principio a fin, un día tenía que llegar.

Periko

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THE ABOMINATION (1986)

O COMO YO LA HABRIA TITULADO:

"LA ABOMINACION"... ... ...  :rolleyes: Eeeeeeeerrrr... es que aqui el titulo le viene a esto como dedo al culo, si señor.

SINOPSIS:

Corey vive con su anciana madre, la cual es muy beata y està enganchada dia y noche al programa de un reverendo sacacuartos que dan por televisiòn.

Un "buen" dia, la madre escupe un tumor en la basura. Pero resulta que el tumor tiene vida propia y esa misma noche, aprovechando que Corey duerme, se le mete por la boca y le posee, obligandole a salir a matar para alimentarlo y que crezca de tamaño y se multiplique...



Puro cine familiar. Siempre y cuando tu familia sea como la de La Matanza de Texas.

LA PELICULA:

La cosa comienza de la manera mas rara posible con un clip de unos 4 minutos en el que se nos muestran todas las muertes truculentas de la pelicula... y repetidas varias veces.

Riete tu de spoilers ni pollas en vinagre. No sè vosotros, pero yo nunca habia visto un comienzo asì en mi vida.

Comienza la pelicula. La voz en off del protagonista, Corey Lee, le esta relatando a un psiquiatra como un dia, a la vuelta del trabajo, ve a una chica poniendo flores en el cementerio y decide parar con el coche para perseguirla y degollarla.



Primeras noticias, oiga. Yo es que no veo mucho el telediario.

De ahi ya pasamos a lo que seria el principio de la historia, con la madre de Corey profundamente lobotomizada por los sermones "milagrosos" del reverendo Farley o Foggey o lo que sea. Uno de esos iluminados trajeados que hasta hace bien poco eran patrimonio casi exclusivo de la America profunda.

La madre empieza a toser y echa un bolondro sanguinolento en la papelera de la cocina, que no tardarà en darse un garbeo para parasitar a Corey. Este a su vez lo escupe a la mañana siguiente y lo pega debajo de la cama... ... ey, ¿a que vienen esas caras? Esto es "Fotogramas Radioactivos". Aqui solo vemos mierdas retorcidas de primera calidad.



Apreciese el señorio del bolondro. Mmmmm... suena a marca de vino barato.

A partir de ahi, la Abominaciòn se apodera de la mente del chaval y le obliga a salir a por algo de carne fresca. Cosa que no tarda en suceder. Y como resultado de su primer festin, la Abominacion crece y se transforma en una cosa con dientes y tentaculos muy asquerosa. No tan asquerosa como un politico, pero casi, e igual de voraz.

La madre, viendo a su hijo algo "rarillo", decide ir a visitar al reverendo. Este la recibe despues de darse un homenaje de sonoros y benditos pedos en el w.c, ya que lo pilla cagando al hombre. Previo pago de una jugosa donaciòn, el pedorro samaritano le promete ayudar a sacar los demonios de su hijo y la mujer vuelve a casa tan feliz...

... solo para convertirse en el siguiente plato para las Abominaciònes (si, se han multiplicado), que ya campan por la casa como si fuera suya, ocupando la lavadora y el armario de la cocina.



Nunca dejes los gayumbos sudaos en la lavadora mas de dos meses.

Corey, que le tiene un asco terrible a monseñor ventosidad, decide ir a hacerle una visita. Agarra al gato, coge una mini-abominaciòn que acaba de vomitar y se planta en el inodoro de tan santo varòn. ¿Es necesario que os cuente el resto?



Una pista para los poco-imaginativos...

Luego decide ir a ver a su jefe en el taller, para invitarle a una cerveza fresquita y una tapa de sus propios "sesos a la motosierra", en la que probablemente sea la escena mas jugosa y repulsiva de la pelicula.

No os lo he dicho antes pero Corey tiene novia. Y claro, lo tipico. Tu estas ahi tan tranquilo en la cocina, cocinando un rico puchero de intestinos y visceras al vino blanco para tu mascota-abominaciòn... y llega ella a joder la fiesta.



Siempre que llegas a casa, me pillas en la cocina... ¡con las manos en la masa!

Fin de fiesta que ¡oh, sorpresa! termina como el rosario de la aurora, con Corey empalado en la pared con un rastrillo y la susodicha haciendo una visita sin guia a las tripas del engendro.

¡Plas,plas,plas,plas! ¡Bravo! ¡Esto es cine y no la Lista de Esfinter!

FOTOGRAMAS RADIOACTIVOS:



Abominaciòn ofreciendo su mejor sonrisa.



Eso te pasa por comer melòn de noche.



Hola hermanos, soy el reverendo Foggey ¡ptrrrrrrrrrr! y Fabada Sancho patrocina este ¡ptrrrrrrrrrr! sermòn.



¿Un masajito en la nuca con mi motosierra, jefe? Le veo alicaido.



De vez en cuando sale este caballo pastando. Debe tener algun significado oculto, pero no lo encuentro...

¿COMO SE TE QUEDA EL CUERPO?:

Pues aqui, que me han entrado ganas de comerme un bocata de callos.

No, en serio. Una pelicula la mar de curiosa esta "The Abomination". Desde el argumento, con ese toque de humor y critica hacia ciertos elementos pseudo-religiosos, hasta su puesta en escena malrollera y gore a manos llenas... puedo deciros que a mi me ha gustado bastante.

Una pelicula gore de serie Z que se permite ciertos experimentos y la repeticion exhaustiva de planos, pero que aun asi da lo que promete... con creces.

VALORACION:

¡Como que le voy a cascar cinco toxies!



www.youtube.com/watch?v=dxOC6FuSuKM
última modificación: 05 Mayo 2018, 14:52:51 por Periko
Tranquilo Johnny, solo fue una horrible pesadilla...


beaches

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Me has convencido, sangre barata, peos y bicho con dientes de sable no pueden fallar....no salen tetitas??

Deka Black

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La madre que parió a los engendros del caos... ¿esto que es? vaya cosa más.. más... o sea, madre mia. Mira que he visto cosas raras. pero esto... Esto solo se puede ver cocido de algo fuerte.
A straight line may be the shortest distance between two points, but it is by no means the most interesting. - (Third Doctor in The Time Warrior)

KeKo

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Zael

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Como vea esta peli un crio no sienta el culo en el trono nunca mas


¿Un crío? Y no tan crío... Con decirte que llevo una semana cagando de pie desde que vi esta mierda que nos trajo Periko...

Luego, cuando cierre el Foro, acordaos también de estos hilos, por favor. No quiero oir el típico "la culpa de todo la tiene Zael". Vaya tela... menudo "material de calidad" se gasta Periko...  :rolleyes:



P.D.: E insisto, fijaos que todas estas "mierdas" se mantienen intactas en Youtube. Nadie se atreve a reclamar la autoría de estas mierdas. En vez de "derechos de autor" les iban a "leer sus derechos" y mandarlos directamente al trullo...
última modificación: 24 Marzo 2018, 17:37:30 por Zael





Periko

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FIDEOS SANG-CHOW patrocina la siguiente pelicula.



NINJA U.S.A (1985)

O COMO YO LA HABRIA TITULADO:

"Tormenta de Hostias Ninja" o "Ninjas: Operacion Carrete"

SINOPSIS:

Tiger Mcpherson es un veterano de la guerra de Vietnam que ha dejado atras su pasado para convertirse en un poderoso mafioso que con el dinero del trafico de drogas pretende crear un ejercito ninja de super-luchadores.

Con lo que no cuenta nuestro querido villano es que dos hermanos a los que salvò la vida durante la guerra, uno agente anti-droga y el otro un ninja dorado experto en "ninjitsu", van a interponerse en sus planes por puro azar, cuando un carrete con fotos comprometedoras va a parar a manos de Penelope Pum... periodista y reciente esposa de uno de los dos susodichos (el ninja dorado).



No os dejeis engañar por su dulce aspecto... Esta tia deja a su novio plantado en el catre la noche de bodas para irse a revelar un carrete. Asi se las gasta Penelope Pum.

LA PELICULA:

La pelicula comienza con el ninja dorado matando a diestro y siniestro, entrando en unas instalaciones para quitarse de en medio a tres docenas de ninjas porque si, porque de eso va toda esta mierda. Al mismo tiempo, unos ninjas persiguen en lancha a un testigo protegido, pero sin malas intenciones, solo para hacerle cosquillas en los riñones con la katana.

Tras este vertiginoso arranque, vemos como el malvado traficante, absuelto por falta de pruebas, llega a su chalet-piramide y le enseña las instalaciones a sus nuevos socios.



Ya nos imaginamos que quien vive ahi no es un reponedor del Mertadona...

Total, que el agente encargado de la investigacion resulta ser un chino que conoce al maloso de vista, porque les salvò la vida a èl y su hermano cuando eran pequeños.

De hecho, su hermano el ninja va a casarse con una fotografa que busca pruebas contra Tiger, porque si... porque la moza esta cansada de respirar o algo. Y el dia de su boda """casualmente""" un fulano que ha estado fotografiando las instalaciones ninja y que va huyendo de los sicarios de Tiger, le mete un carrete en el pelo... ¡y ya se ha liado la marimorena!

A partir de ahi asistimos a un desgarrador duelo fraticida entre hermanos, al verse en juego tanto la vida de la mujer de uno de ellos, como la deuda de honor que mantienen con su enemigo. ¿Honor o Justicia? ¿Manteca blanca o manteca colorà?



¡¡¡Cagoenlaputaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Persecuciones, hostias, tiros, mas hostias, ninjas, mas hostias, estrangulamientos, decapitaciones, hachazos en la cabeza, caricias con una botella rota en las tripas, gente escupiendo sirope a troche y moche... y hostias, muchas hostias... y muchos saltos y volteretas y estrellitas ninja... y otras pocas de hostias, que por las 100 pesetas que ha costao el alquiler, al niño le van a estar saliendo hostias hasta por las orejas tres dias. ¿No querias cinta de ninjas, niño? Pues toma.

El tal Tiger tiene por ahi a dos lugartenientes a los que llamaremos Kenshiro Jones y Sancho Dos Cuchillos.



Kenshiro Jones. Su ataque "Mil Puños del Hermano Loco" es letal y ademas te revienta las tripas por dentro.



Sancho Dos Cuchillos. Si os fijais en sus gafas, se ve al director al fondo comiendose un sandwich de queso y pepino con ali-oli.

La verdad es que las peleas se suceden a un ritmo, que cuesta creer que los protagonistas se puedan recuperar de una paliza cuando ya estan liados con otra.

Sobredosis de acciòn, que culmina con un duelo epico entre ninja dorado y el malo trnsformado en ninja blanco. Una batalla frente a una cascada que termina con el villano Tiger/Ninja Blanco recibiendo la oferta especial "somanta de hostias a lo Hokuto No Ken + rotura de traquea con los pulgares bajo la cascada". Genial.

Y para subrayar lo apoteosico de semejante muerte, la pelicula termina un instante despues con un abrupto rotulazo de "THE END" en rojo brillante. Si-se-ñor.

FOTOGRAMAS RADIOACTIVOS:



Ninjas en tirolina. Muy practico.



El malo se exfolia en una sauna ninja. Y presume de movil.



Ninja dorado es nuestro heroe fostiador.



¡Aaaaaagggghhh! ¡Soy celiaco y alergico a las balas de 9mm!



Jesusito dame fuerzas pa acabar con tanto facineroso.



No cariño, no he dicho "co-rre-te". He dicho "ca-rre-te". ¿Donde esta mi carrete?



La pelicula cuenta con la participacion del celebre Wennis Monroe Jr...



... y con el mitico e inigualable Wally Brokenmeier, en un cameo.



Una menos de ninjas. Algo hemos avanzado...

¿COMO SE TE QUEDA EL CUERPO?:

Pues hombre... un peliculòn pues està claro que no es, pero al menos da lo que promete. No se le puede achacar falta de acciòn a la cosa. Lo que si que echo en falta en esta pelicula es una buena CANTERA.
Siendo una pelicula rodada en Hong-Kong, tampoco se a que viene el titulo de "NINJA U.S.A". Eso si, te meten banderitas de los estados unidos en varias secuencias, como para que tu te ubiques alli... pero ni de coña. Le podrian haber metido banderas de Lepe y haberla llamado "Ninja Lepe" igualmente.

Resumiendo: decente pelicula de ninjas con mucho meneo, muchas tollinas y algunas interpretaciones para el recuerdo. Muy recomendable si te va esta mierda.

VALORACION:



Por un alquiler de 100 pts no se puede pedir mas. Cuatro toxies.

www.youtube.com/watch?v=BYMaOGwDl7Q
Tranquilo Johnny, solo fue una horrible pesadilla...


Deka Black

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¿Comooorl? ¡'Han osado desvelar la tecnica de los Mil Puños del Hermano Loco.. esto clma una cosa...

¡BENJAMIN GANZA!

¡Tengo un trabajillo para ti!
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Zael

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www.youtube.com/watch?v=BYMaOGwDl7Q


Ja, ja! Me meo de risa! ¿Pero habéis visto el trailer? "¡NINJA USA! Algo nuevo, diferente... ¡nunca visto hasta ahora!", "¡NINJA USA! ¡Todos los sistemas de defensa oriental aplicados para la destrucción de la violencia!" o "¡NINJA USA! Un hombre dedicando su vida a evitar las hostilidades para lograr un mundo mejor..." (joer, ni que fuera ZAEL U.S.A.  ;D )

Ya me imagino de buena mañana al tipo encargado del doblaje del trailer con un bocadillo de boquerones bajo el brazo y de camino al trabajo pensando: "A ver de qué mierda me toca hoy hacer el trailer..."

Los 80... nunca volverán pero no me negaréis que... ¡menuda época vivimos chavales!  ;)  ;D





Periko

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El trailer tiene frases pa mear y no echar gota, si.

Pues yo no se si he visto otra pelicula con mas portadas y tan distintas entre si. Hay donde elegir...























 :rolleyes:
Tranquilo Johnny, solo fue una horrible pesadilla...


beaches

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La última portada es de la versión extendida?

Muy buena explicación periko, tú siempre en tu línea. Me ha gustado que hayas especificado que NO HAY UNA BUENA CANTERA, que eso es un extra que se agradece y en mi caso la peli ya pierde algún punto por este motivo. Aún así me parece una buena mierda digna de ver. Gracias.

Deka Black

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Periko

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DE LAS PROFUNDIDADES DEL VIDEO-CAJERO LLEGA
LA DESTRUCCION TOTAL...




KRAA! EL MONSTRUO MARINO (1998)

O COMO YO LA HABRIA TITULADO:

"Kraa! El Monstruo de Tercera Division-B" o "Tu cerebro hace: Kraaaack!" o "La Venganza de El Piraña"

SINOPSIS:

Pues resulta que el malvadisisisimo Lord Doom (primo pobre de Skeletor) ya està harto el hombre de pasar frio en el planeta helado Proyas (en vinagre), por lo que planea exterminar a la raza humana y quedarse èl con nuestro planeta y asi poder venirse a vivir calentito a la Costa del Sol. Para ello, manda a la Tierra a "Kraa!" un poderoso monstruo destructor de mundos.



"¡NADA NOS DETENDRA EN NUESTRA BUSQUEDA DE CALOR!" Es el grito de guerra del villano. Veridico.

Peeero, la Patrulla Espacial (siempre alerta està) decide intervenir y envia a uno de sus super-agentes con el fin de detener al monstruo.



Planeta Proyas. Ahi se rodaron "El Cuervo", "Dark City", "Sky Captain", "Yo, Robot"...

LA PELICULA:

¿Por donde empezar? Ah, si... la Patrulla Espacial.



La Estrella de la Muerte de proteccion oficial. Todo pladur.

La Patrulla Espacial es una ONG sin animo de lucro que patrulla la galaxia desde que Cristo hizo la mili. Y lo hacen a bordo de doscientosmilmillones de etaciones espaciales con forma de bola de discoteca del tamaño de Jupiter.

Eso si, cada mega-estacion la tripulan cuatro fulanos con pijamas de colores encerrados en un cuarto mas pequeño que mi dormitorio.



De izquierda a derecha: Capitan Gomina, Morenita Sexy, Nopintonada y Rubita Sexy.

Estos lumbreras deciden intervenir cuando se enteran de los planes de Lord Doom, pero este se anticipa y les inutiliza la estacion espacial con un rayo de energia. Asi que le encargan la mision de salvar la Tierra a su unico agente disponible en la zona: una vieira mutante con acento italiano... ¡os lo juro, joder! No me mireis asi, yo no he escrito el guion.

Y es que la vieira tenia que aterrizar en Napoles pero por un fallo en las coordenadas lo hace en un bar de carretera en New Yersey... le puede pasar a cualquiera.



"Vaya, veo que hay piramides en su local. Tendremos que llamar a los de Sanidad."

Alli aparecen los autenticos defensores de la Tierra: un motero gordo con peluca y barba postizas y la dueña del bar.

La Vieira pone al corriente de todo a nuestros heroes, pero justo entonces aparecen los hombres de negro y se los llevan a los tres a una base secreta para interrogarles.



Vaya poses de mierda. No se si echarme a temblar o mearme de risa.

A todo esto, Kraa! comienza la leeeeeeeeeeeeeeeee-eeeeeee-eeeeeeenta destruccion de la civilizacion terrestre, emprendiendola a golpes con cuanta maqueta random se encuentra por ahi.

Paralelamente, tambien seguimos las desventuras de los patrulleros espaciales intentando reparar la bola de discoteca a la que se le ha jodido un manguito de distribucion de los rayos ultrònicos morcilleros del campo gravitacional... ya sabeis, lo tipico.

Toootal, que entre dialogos absurdos, situaciones absurdas y maquetas absurdas... oh-oh, esperad que no lo he mencionado... ¡¡¡EL CGI!!! ¡¡¡QUE PUTA MARAVILLA!!! Esta pelicula tiene algunas de las secuencias CGI mas espantosamente cutres de la historia. Alguna de ellas reciclada de otro sitio, porque no concuerda ni la calidad de imagen. Ver para creer. Año 1998, recordadlo.

Pues eso. Que al final, entre los poderes "parap-sicologicos" de la rubita sexy y un super-cañon de rayos que fabrican el motero y la camarera en una central nuclear con ayuda del vieira... ooootra vez, ¡que no me lo invento!... consiguen darle matarile al monstruo-piraña-retarded.



"Tengo poderes parap-sicologicos, muevo cosas con la mente... y con los labiossh."

Pero no queda ahi la cosa, amigos. Tened en cuenta que la pelicula dura ¡una hora!, asi que hay que rellenar con una ultima escena de accion que os dejarà sin aliento.

Los Patrulleros, que finalmente logran reparar su estacion... ¡estampandole otro rayo de energia!(mas concretamente el mismo que mata a Kraa!), se teletransportan al planeta Proyas (en vinagre) y el Capitan Gomina se enfrenta a Lord Doom en un duelo de artes marciales que poco o nada tiene que envidiar al duelo entre Bruce Lee y Chuck Norris en el coliseo romano. :rolleyes:

Finalmente, el villano y su ayudante enano quedan confinados en unas jaulas para perros. Un final sumamente patetico incluso para el primo pobre de Skeletor. ¡VENGANZA!(Igual planeaban hacer una segunda parte de este ñordo...)

FOTOGRAMAS RADIOACTIVOS:



Beach... Lord Doom tiene derecho a vivir calentito. ¿Vosotros sabeis lo que chupa en luz su trono-radiador y su capa electrica?



El asistente de Lord Doom es un enano con unos gayumbos echaos por la cabeza. Es que asi se deprime cualquiera.



Nunca nadie ha pintado menos en una pelicula que este tio. Jamas.



El motero parece el Jefe Infiltrado. Si hasta se le ve la barbota despegada. Que cutredad por dios.



Luego coge el tio y hace como que se afeita... vamos, que agarra los dos gatos muertos mal pegaos que llevaba y los tira por ahi.



Las maquetas son para mear y no echar gota. Encima, todas las escenas donde sale el monstruo estan como difuminadas o mal enfocadas. Quizas intentando disimular la cutredad de los maquetones...



El Vieira. Entre su aspecto gelatinoso como de vomito y su acento italiano... pa cogerle cariño.



Toda una mega-estacion espacial del tamaño de un satelite queda reducido a un cuartucho con cuatro maderos pintados y un monitor con estatica.



Un atracòn de pastelitos Bony en mal estado, transformaron a El Piraña en una aberracion de 10 pisos de altura.



Triste final para un villano de quinta divisiòn. Y encima no se libra del enano.

¿COMO SE TE QUEDA EL CUERPO?

Primero de todo, tengo que decir que para ser de 1998, esta pelicula parece de muy principios de los 90. El CGI es espantosamente arcaico y cutre, pero es que las maquetas no se quedan atras. Lo unico medianamente decente es el monstruo, aunque algo cabezon para mi gusto y demasiado leeeeeeeeeeeeento.

Pues eso, una pelicula tan mal hecha, con tan pesimos actores y tan pesimo guiòn, que me he inchado a reir viendola. Realmente divertida.

Mala copia de los kaiju eiga perpetrada por la Full Moon, fabrica de mojones de serie Z donde las haya.

No os la perdais :P

VALORACION:



www.youtube.com/watch?v=T65NFLUyRXI
Tranquilo Johnny, solo fue una horrible pesadilla...


Zael

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Pues resulta que el malvadisisisimo Lord Doom (primo pobre de Skeletor) ya està harto el hombre de pasar frio en el planeta helado Proyas (en vinagre), por lo que planea exterminar a la raza humana y quedarse èl con nuestro planeta y asi poder venirse a vivir calentito a la Costa del Sol. Para ello, manda a la Tierra a "Kraa!" un poderoso monstruo destructor de mundos.




¿Helado Frigo-Proyas? ¿Exterminar a la raza humana? No se hable más... esta hay que verla.



Maaaadre mía... ¡5 toxies! ¡¿Y en serio 1998?! Esta hay que mirar en la cartelera ABC esa que comentan en el podcast a ver si se llegó a estrenar en cines en España o directamente "dio el salto" a videoclub.





Vaya tela la maqueta... vaya tela...




Muy bueno Periko, sé que siempre digo lo mismo, pero voy a obligarme un día a la semana a ver una película de las que comentas aquí. Si yo llevara un magazine de cine, incluso aunque fuera "serio", te contrataría para una sección como lo que estás haciendo aquí.

En serio tío, envía esto a "El Jueves" y creo que te contratan indefinido.






Deka Black

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Pero... pero... este Skeletor se ve que suspendió el examen de entrada a la Univesidad kaufman de Horripilancia y Maldad de Tromaville.
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