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Autor Hilo: Fotogramas Radioactivos (Serie B y Z, Gore, Kung Fu, Cine de Explotaciòn...) (Leído 20425 veces)

beaches

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Enga voy a hacer el intento de verla, sólo para comprobar que en semejante mojonako sale una cantera digna para darle categoría a la peli.

Periko

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LA MUJER MURCIELAGO (1968)

O COMO YO LA HABRIA TITULADO:

"No te Olvides la Toalla Cuando Vayas a Acapulco" o "La Mujer Murcielago con Alma de Delfin y Cuerpo de Pantera"

SINOPSIS:

Varios luchadores de lucha libre desaparecen misteriosamente en Acapulco, para luego ser encontrados muertos en la playa con sintomas de haber sido intervenidos para extraerles el liquido pineal de su cerebro... :rolleyes:

Ante lo inaudito de la situaciòn, la policia decide recurrir a los servicios de la agente especial, luchadora e investigadora: La Mujer Murcielago.



Un fondo pintado con un mar embravecido nos anuncia que EVIDENTEMENTE estamos a punto de ver a la Mujer Murcielago en acciòn.

LA PELICULA:

El malvado cientifico, profesor William, a bordo de su barco-laboratorio, el Reptilicus... acompañado por su fiel ayudante Igor... mmmmm, esto ya empieza a oler fuerte ¿eh, chavales?



El doctor William... es decir, el doctor Willy. Todo un guiño de los guionistas a la saga Megaman.

Como iba diciendo. El doctorsito, resulta que esta haciendo experimentos para crear un ejercito de hombres-pez con el que dominar los mares. Es bueno tener sueños. Yo siempre he querido crear un ejercito de hombres-vencejo con el que dominar los cielos, sin ir mas lejos.



Veras, Igor. Es muy simple. Metes el madelman, metes el pez, cuentas hasta tres... ¡y voila!

Pues como os decia. El tarao este coge a los luchadores, les extrae el liquido pìneal de la mitocondria transversal y luego mete un madelman en una pecera con un pez de color naranja, todo ello enchufado a un Pentium 68... y de esta forma crea al primo tonto de la Criatura de la Laguna, al que bautiza con el nombre de "Piscis".



-¿Notò algo raro en los cadaveres, profesor?
-Si, que incluso muertos le miran las tetas, señorita.


Mientras tanto, Murcielagota, que no tiene un pelo de tonta, suma dos mas dos al enterarse de que el doctor Willy anda de gira por esos lares y se pone a investigar en bikini y capa, que al mediodia hace calor pero por las noches refresca.

Toootal, que en una de estas que nuestra heroina va al Reptilicus a ver que se cuece por alli, es sorprendida por los malosos pero logra escapar no sin antes lanzarle a Willy un frasco de acido en todo el jeto.

Como es lògico, el doctor se lo toma a mal y jura venganza. Y no solo eso, sino que se le ocurre secuestrar a Murcielagota para transformarla en mujer-pez y asi tener la parejita. Luego nos iremos a un chalè tipo loft, nos compraremos un todoterreno coreano y votaremos a Ciudagramos. Lo tipico.

A tal fin, uno de los ayudantes de doctorsito, un sicario que se hace pasar por vendedor de cupones, le coloca un dispositivo de rastreo en la capa a Bat-Woman. De esta manera, el malvado doctor Willy envia al hombre-congrio para que la secuestre en su casa, de noche y en camison.



Hoy en Cuerto Milenio: Visitantes de Dormitorio.

Pero la cosa sale mal y el doctor-profesor, ya desesperado, decide secuestrar al amigo-colaborador de la Mujer Murcielago para atraerla a su laboratorio y sacarle todo el jugo pineal antes de que se le vayan las vitaminas.

Peeero, cuando ya la tiene atada a la camilla, aparece el hombre-jurel y se lia a manotazos con todo dios y a tirar probetas al suelo y se lia parda: los buenos escapan, el malo palma y el barco explota. Chim-pum y fin. Como te quedas, Maripuri.

FOTOGRAMAS RADIOACTIVOS:



Mirad, nenas. Me voy a hacer un "Van Damme".



El hombre-cangrejo le da un abrazo mortal a su papasito.



"Señora Murcielago, me llamo Periko y la escribo desde 2018. Me pone usted muy rucho, casesè conmigo pofavò"



-Dìjole guey, un poco de arroz nomàs y nos hacemos una paella.



-Mi querido Igor, haremos un ejercito de hombres-pez, subiremos los impuestos y fijaremos la edad de jubilacion en los 88 años... ¡¡¡buah-hahaha-haaaaa!!!



-Como pueden ver, un huevo cuelga mas bajo que el otro...
-Eso va a ser el riego.




-¡Que bien te huele el aleròn, Mujer Murcielago!
-Es por eso que uso... Deshodorante Sancho.


¿COMO SE TE QUEDA EL CUERPO?:

Pelicula perteneciente al MCU (Mexican Cutre Universe) con la que seguro pasareis un buen rato, gracias a su interesante trama llena de giros de guion y escenas de accion que os dejaràn sin aliento. Sumese a todo ello, unos efectos especiales con los que se haria pajas el mismisimo James Cameron.

Un clasico del cine de superheroes que se mea en Los Vengadores: Divinity World.
¡No se la pierdan, pinches pendejos!

VALORACION:



Cutre y mala hasta decir basta, lo confesare todo.

www.youtube.com/watch?v=OIllAbVKaFI
Tranquilo Johnny, solo fue una horrible pesadilla...


Zael

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-Como pueden ver, un huevo cuelga mas bajo que el otro...
-Eso va a ser el riego.





Jesucristo del amor hermoso...









Mirad, nenas. Me voy a hacer un "Van Damme".




¡¡JESUCRISTO DEL AMOR HERMOSO!!







Por Dios Periko... aún no entiendo cómo no te han llamado del podcast para hacer un Cine de Wario. O mejor aún, no entiendo cómo no te ha llamado Jose Manuel Parada para hacer un...


¡¡CINE DE BARRIO ESCARNIO!!



¡Vamos Sr.P, que sólo falta usted! ¡Donde caben 2 caben 3!







Deka Black

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...

yo que pensaba que el Santo venciendo a una pantera molaba. esto... caray
A straight line may be the shortest distance between two points, but it is by no means the most interesting. - (Third Doctor in The Time Warrior)

beaches

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Periko

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Por Dios Periko... aún no entiendo cómo no te han llamado del podcast para hacer un Cine de Wario. O mejor aún, no entiendo cómo no te ha llamado Jose Manuel Parada[...]

Me llamò Pedro Sanches para ofrecerme la cartera de Cultura. Le dije que o Ministro de Canteras o mierda pa èl.
Tranquilo Johnny, solo fue una horrible pesadilla...


beaches

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No lo llaman del podcast porque no es guay y no hay sitio para aficionados.

Zael

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No lo llaman del podcast porque no es guay y no hay sitio para aficionados.


¡Qué va, qué va! Me consta que sí que le llamaron, igual que Jose Manuel Parada y Terelu Campos. Pero su respuesta es siempre la misma...



PERIKO: "O contratáis a mi equipo al completo o no hay acuerdo..."



En fin... ya sabemos como son las "divas". Será mejor que no le agobiemos más con sus ofertas y le dejemos trabajar en su próxima crítica...  :rolleyes:



SILENCE... GENIUS AT WORK

última modificación: 13 Julio 2018, 10:11:53 por Zael





Periko

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Un dia la boina se me va a echar a arder de tanto pensar... o de lo caliente que voy, no lo tengo muy claro 8)
Tranquilo Johnny, solo fue una horrible pesadilla...


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Espero que un día eche a arder pero porque no paras de crear ideas para Junkie 3, heroine in blood.

Periko

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Sed bienvenidos de nuevo, amantes del BUEN CINE a esta vuestra casa.

¿Preparados para otra delicatessen fìlmica?

¿No? Ya me parecia a mi...



SNAKE EATER (1989)

SINOPSIS:

Soldado, un ex-combatiente del cuerpo de las fuerzas especiales "Snake Eaters", es un indisciplinado inspector de policia cuyos mètodos, aunque efectivos, dejan bastante que desear.

Un buen dia le comunican que su familia ha muerto mientras se encontaban de vacaciones navegando por el rio, allà por la america profunda. Sin embargo, el cadaver de su hermana no fue encontrado.

Con el fin de averiguar que es lo que pasò realmente, Soldado se desplaza a la zona del accidente, donde pronto se darà de bruces con unos desagradables lugareños...



Torsos peludos y aceitosos en baja definiciòn. Sabiais a lo que veniais, cabrones.

LA PELICULA:

La cosa empieza con una escena introductoria en la que se nos muestra lo sumamente pirado y chulo que es nuestro protagonista.

En mitad de una operaciòn para capturar a un mafioso, Soldado està en un piso abandonado esperando a su contacto y como se aburre tela, empieza a hacer de locutor de radio por el micro que lleva escondido, diciendo cosas tales como:

"Jack Kelly, ex-marine y agente antidroga fue hallado muerto. Causa de la muerte: exceso de masturbaciòn por aburrimiento mientras esperaba para hacer una redada."

Entonces llega el contacto, que resulta ser una morenita muy rica, y como no se fia de èl por si lleva microfonos, le obliga a despelotarse. De hecho, ella tambien se despelota.

"¿Donde coño llevarà el microfono?" Se preguntan sus compañeros que aguardan fuera del edificio, escuchandolo todo. Entonces llega el mafioso/novio de la morenita.



Modas Sancho presenta su colecciòn para mafiosos primavera-verano.

Total, que los mafiosos encañonan a Soldado y este activa una trampa que hace que salgan tres mil millones de pinchos del suelo. Y los mafiosos flipan. Y tu flipas, porque comprendes que este tio està preparado para la vida moderna, y es bastante cabroncete.

La siguiente escena nos muestra a los padres y la hermana de nuestro heroe, dandose un viajecito en barco por el rio. Por desgracia para ellos, una noche son asaltados por una familia de facinerosos de esos que tocan el banjo y practican sexo anal con las gallinas. Gente chunga.

El lider de la pandilla se encapricha de la hermana de Soldado, que esta de buen ver, y se la llevan. A los padres, como no son tan atractivos, les meten fuego junto con la embarcaciòn.

De ahi pasamos a un bar de carretera en el que Soldado hace una entrada espectacular con su moto tras esquivar a un niño que jugaba a la pelota en la carretera. Resultado: una pelea con un motero malencarado al que apodan "El Dentista" porque le gusta hacerse un collar con los dientes de los tipos que le tocan los guevors.



- Zael, ¿nos vamos a echar unas monedas a los "Sucopaco"?
- Espera, que acaba de entrar Lorenzo Lamas. Esto promete.


Pim-pam-pum, Lorenzo acaba con el motero y un sicario chino que andaba por ahi y entonces aparece un policia para comunicarle que su familia ha tenido un terrible accidente.

Ni corto ni perezoso, Soldado tira pal pueblo con su motaca y sus pintas de rebel-rebel y alli interroga al tipo que le alquilò el barquito a sus padres.

Pero entonces aparecen los malvados garrulos. Y cuando Lorenzou va a preguntarles si saben algo, uno de ellos lame lascivamente la foto de su hermanita. Uuuuh-ooooh.



Quià. Yo no he visto a su hermanita zeñò. Pero si la viera le comia to el...

Y claro, se lia. Pero como son tres, acaban derribando a Lorenzou. Y entonces aparece la hija del tipo de las barcas con una escopeta y los espanta. Y mete en su cama a un inconsciente Soldado, que despierta con todo el cuerpo vareado y la intencion de ir a investigar rio arriba (o abajo, que se yo) montado en una lancha-harley que le ha tuneado su futuro suegro. Si, el de las lanchas.



¡¡¡CABRONAZO!!! ¿QUE LE HAS HECHO A MI AMOTO?

Mientras, a la hermana del prota la tienen en un chamizo encerrada y se la estàn rifando los cinco garrulos, cosa que no le cae nada bien a la mujer de la familia, una tal Sisì.

Soldado tira pa'lla con su lancha-harley y acampa en el bosque, preparando trampas a lo John Rambo. Pero entonces llega King, el de las lanchas, y luego llega su hija... y ya solo falta que llegue uno vendiendo seguros... y bueno, se lia una tangana en el bosque.

El viejo lanchero muere. Y Soldado y la chica son apresados y los garrulos les cuelgan de un arbol embutidos en sacos de dormir para que se deshidraten vivos. Mas malos que beber lejia, oiga.



¿Tu no eras el Rey de las Camas? Pues ahora eres el Rey de los Sacos de Dormir.

Toootal, que cuando toda esperanza parece picar billete, aparece uno de los del banjo que vuelve para violearse a la chica. Y claro esta, esa es su perdiciòn y la oportunidad de escapar de nuestros protagonistas.

A partir de aqui, Soldado sigue solo. En una escena tipicamente a lo Rambo, nuestro heroe se viste de faena, se pone su bandana y tira millas hacia la cabaña de la familia tronada. Ya nos frotamos las manos ante la masacre que se avecina.

Y asi, tras unos cuantos tiros y con la ayuda de su hermana y de un tractor desbocado, Soldado extermina a los pobres y pacificos paletos, que no hacian nada malo, tan solo buscaban un poco de amor.

Moraleja: si te vas a vivir al campo, asegurate de que llegue la fibra optica.

Chim-pon.



A la hermana que le den. Lorenzou esta mas preocupado en mojar el churro que otra cosa.

La pelicula no acaba aqui. Aun hay una escena final en la que Soldado vuelve a demostrar su chuleria innata deteniendo a un piromano. El tio no para. De hecho, volverà en dos secuelas...  :rolleyes:

FOTOGRAMAS RADIOACTIVOS:



¡Ups! Se me ha caido un cojòn al suelo viendo esta pelicula.



Un Danacorl por las mañanas ayuda a bajar el colesterol.



Que semos persooonas, no semos animaaales.



Sisì, la tipica jaquetona de los bosques de Georgia. Ay, quien la pillara.



Es importante afeitarse bien antes de ir a matar paletos.



¡Ostias, Lorenzou! El indicador de testosterona ha volado por los putos aires.

¿COMO SE TE QUEDA EL CUERPO?:

Esta pelicula es de las tìpicas del video comunitario. De esas que te pones a verla y te la chupas entera sin darte cuenta.

A mi se me ha hecho corta, y eso que tampoco tiene mucha acciòn que se diga. Lorenzo Lamas no demuestra aqui sus dotes para las artes marciales, como si hizo luego en multitud de peliculas de serie B. Sin embargo, resulta la mar de entretenida. Muy visible.

Espero que Stallone se sume un tanto contratàndolo para Los Mercenarios 4.

Yo lo haria.

VALORACION:



Y aqui el peliculo enterito solo para valientes y hombres de pelo en pecho:

www.youtube.com/watch?v=7YYDwdmlXKY
Tranquilo Johnny, solo fue una horrible pesadilla...


Zael

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Jesucrito del amor hermoso... no has tenido "mojo" para dar la talla en el Salón Recreativo pero te ha sobrado para ver esta... esta... ¡maravilla!  ;)  :P

Apuntada!  ;)





Deka Black

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Valgame el catalogo de la Cannon. Esta pelicula semerece estar en cine de wario Y LO SABEIS
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Periko

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Ya sabeis lo que se suele decir en estos casos: "Año nuevo, mierdas zetosas viejas".

Agarrense los machos...



MAGICO: EL ENVIADO DE LOS DIOSES (1990)


SINOPSIS:

Màgico es un heroe enviado a la Tierra para combatir al malvado Arimàn y frustrar sus planes de corromper a la especie humana.



Una vez que veais esta imagen, a partir de ahi ya no habrà futuro para vuestra salud mental.

LA PELICULA:

Mira que he visto cosas raras: un Spiderman japonès motorista; abuelas rabiosas canibales; un Robocop chino caza-vampiros; un Spiderman turco quinqui y navajero; a los Kiss enfrentandose a sus clones robòticos; un hombre-pavo asesino; Bruce Lee peleando codo con codo con Popeye...

¡Joder, si hasta he visto las peliculas de Joe Rigoli!

Me sentia ufano y confiado cuando le di al 'play' para ver "Màgico: El Enviado de los Dioses". Jiji, jaja, que bien me lo voy a pasar.

Cinco minutos mas tarde sentia sudores frios. El pànico empezò a apoderarse de mi cuando comprendì que seria incapaz, por orgullo, de darle al 'stop'. Que me iba a tragar enterita una de las mayores cutreces que habia cagado jamàs el gran ano còsmico o Big-Bang.

De vez en cuando, entre espasmos, gritaba: "¡No me venceràs, Màgico. No me venceras!".



Jugando a salones recreativos virtuales, buscando pelea con bots en foros, viendo cine zetoso mejicano... ¿que estas haciendo con tu vida Periko?

Pues resulta que el Màgico este, hace con asiduidad viajes astrales de cercanias a la (Abani)Tierra para combatir el mal. Chapucillas superheroicas tales como evitar que un tio mate a otro por celos en una berbena, o dejar fuera de combate a un sàdico que va al rio a pescar chavalas, encanto natural y navajilla mediante.

Peeeeee-eeeero, como todo gran heroe que se precie, Màgico tiene tambien su nemesis. Que no es otro que Arimàn.


...



...



...



¿Como? ¿Que no sabeis quien cojones es Arimàn?

Pues yo tampoco. Y eso que he visto la pelicula.

Pero como el propio Arimàn dice en una escena: "Yo, que soy invisible y que solo me escuchan, les ordeno que tenemos que acabar con Màgico".

Amos a ver, señor Arimàn... que yo no dudo que estè usted un poco nervioso porque va a liarla parda en la (Abani)Tierra y le han mandado un heroe y tal y son fechas señaladas... pero ¡coño! ¿que es eso de "les ordeno que tenemos"?

¿Que puta clase de tirano eres tu, Arimàn? Me ofendes.

Eres una verguenza para el gremio de villanos, que tanto y tanto hemos tenido que luchar para conseguir nuestros derechos. Pero no. Llega aqui el señor "don soy invisible" y se auto-ordena ¡con dos cojones!

Que por cierto, el Arimàn este se rodea de unos esbirros que te pueden llegar a matar de verguenza ajena. Ya iremos con ellos, ya. Canelita fina.



Er-mozo, pòngame un carajillo de anìs. Y pa mi padre una mirinda.

Ya no sè ni quien soy ni por donde iba...

Pues eso, que el tolai colorado va desfaciendo entuertos nivel "policia local" hasta que sus superiores del plano astral lo convocan para hacerle un bukkake de poderes misticos que se pee la perra(cosmica).

Dialogos para besugos plagados de verborrea pseudo-mistica y palabros hindues, con su respectiva traducciòn detràs. Como la coña esa del "Abani-Tierra".

Tierra es lo que vas a querer echarle a la tele hasta que no veas ni oigas nada. Y luego, encima, una buena capa de hormigòn armado por si las moscas.

La escenita de la "toma de poderes" de los huevos durarà sus buenos 15-20 minutos, durante los cuales podemos ver a una serie de frikazos que se hacen pasar por dioses, en una cueva, soltàndonos su murga budista-cosmico-astral. Toda una prueba de fuego a nuestra paciencia.



Yo soy Aurelio. Toma mi huevo izquierdo, que te protegerà de los controles de los picoletos cuando salgas los sabados.

Y asi, con sus nuevos poderes para leer las mentes de los que le rodean, tele-transportarse, dar buenos consejos y mear sin ensuciar la taza, Màgico sigue combatiendo al mal alli donde se le necesita.

Ademas, los dioses le han montado un cuartel general en las afueras con forma de rollo de papel higienico, donde puede hacer uso de su mega-ordenador con tecnologia celestial.



Mmmm, cuando lo saquen versiòn 'mini' igual me lo pienso.

Y asi prosigue esta epopeya, narrandonos otras hazañas de Màgico tales como:

- Rescatar a una chica secuestrada durante un cutre-concurso de Misses para llevarsela de concubina a un rico terrateniente.

- Operar de urgencia a un niño al borde de la muerte, absorviendo previamente los conocimientos del cerebro del cirujano que, por ser un viejo putero y alcoholico, se ve impedido para llevar a cabo semejante operaciòn.

- Rescatar a unos niños de un ritual satanico.

- Rescatar a una cantante lànguida...

- ...y basicamente librar peleillas ortopèdicas y vergonzantes con los esbirros de Arimàn por carreteras comarcales y descampados.

Eso si, ya sea por rellenar metraje o porque el director es un melòmano empedernido, la pelìcula cuenta con hasta tres numeritos musicales.

Los mismìsimos Beatles hacen una apariciòn estelar.



Ringo y George Harrison. La ingesta de LSD se hace patente en esas miradas perdidas en el infinito.

Poseso. Que la cosa termina con Màgico yendo a visitar a su alter-ego/avatar humano para darle un poco la chapa con el rollo astral y espiritual y tal y tal... ¡Vete a cagar ya Màgico!

Y no creais que hay un climax final donde Màgico se enfrenta a Arimàn, nonono. ¿Pa que? Si toda la pelìcula ya es un climax en si misma.

A Arimàn lo dejamos por ahi por si hace falta hacer una segunda parte...



Nuestro heroe alza el vuelo en pos de nuevas aventuras...


FOTOGRAMAS RADIOACTIVOS:



No, no son los Vengadores. Son las fuerzas especiales de Arimàn.



Les presentamos "Push-Arm". La armadura que realza tu figura. Faldita de gladiador en tres colores.



Esta es Arishta(?), que simboliza los malos presagios y las desgracias... No, desde luego no pinta bien la cosa.



Este es Azuchi(?), que simboliza la inmundicia... La inmundicia de lo que estas viendo, sera.



Esta es Adara(?), que lleva consigo la inferioridad... Miralà, si parece una estampita.



Paul McCartney dandolo todo.



"¡Soltadme, canallas!¡Oleis a sobaco!"



Al final se nos revela la cruda realidad: Màgico es Don Pimpòn.


¿COMO SE TE QUEDA EL CUERPO?:

Por si la pelìcula no fuese ya de por si una experiencia... errrr... "mistica", se da una peculiaridad que hace su visionado aun mas perturbador.

La cinta esta doblada, peeeeero, a algun lumbreras en la sala de montaje se le ocurrio superponer el doblaje al sonido directo. Resultado: estas toda la pelicula escuchando al director dar instrucciones ("¡corten!", "camina despacio hacia alli", "¡acciòn!", etc) ademas de escuchar todos los dialogos duplicados... Imaginaos.

"Màgico: El Enviado de los Dioses" es un pestiñaco de proporciones còsmicas. Una joya de obligado visionado para todo aquel carroñero cinefilo que se precie.

La cosa dio para dos secuelas: "Màgico Contra la Mafia Portorriqueña" y "El Rescate Imposible". Inencontrables. Yo creo que estaran bajo siete cerrojos en el Area51 o algùn sitio de esos...

Acompañada con buen peyote puede resultar hasta divertida.


VALORACION:



Seis Toxies de seis. Y porque no hay màs.

www.youtube.com/watch?v=yZx-FYttL4o

¡Andele, chamaquitos!¡Echenle huevos y veanla!
Tranquilo Johnny, solo fue una horrible pesadilla...


Deka Black

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Periko, fuera coñas, ¿como has aguantado? Ahora mismo te me ves Operacion Condor de jackie Chan para desintoxicarte, carajo. vaya monton de.. de... algo
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