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Autor Hilo: Fotogramas Radioactivos (Serie B y Z, Gore, Kung Fu, Cine de Explotaciòn...) (Leído 18908 veces)

Zael

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JOOOO-DER... ¡¡JOOOOOODER!! Esa es la cara que se me queda a mi tras leer estos artículos cinéfilos de Periko.




En serio, me gustaría tener 3 ó 4 amigos con los que poder juntarme a ver estas mierdas mientras tomamos unas cervezas y nos descojonamos. Claro que... si Wolf y yo le decimos a Ximolo de organizar otra quedada en sus recreativos y lo emborrachamos y nos traemos a los colegas de Wolf que les falta medio tornillo y luego lo agitamos todo y le ponemos una pizca de Mikes.... ¡¡joer, igual hasta acabamos medio desnudos y borrachos viendo alguna de estas mierdas!!


Hasta entonces podríamos hacer alguna prueba los del Salón Recreativo y ver alguna película de estas al acabar el Salón en un Cine Comunitario por Discord. Ya sabéis, tipo los equipos de Rugby, que después de darse de ostias en el campo se van a tomar unas cervezas y de put...  :rolleyes:




Pues como te iba diciendo, nos juntamos 4 locos en un Salón Recreativo Virtual y... ¡¡ahhh!! ¡¡Joooder!! ¡¡Otro fotograma radioactivo de Periko!!





Periko

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Periko, fuera coñas, ¿como has aguantado? Ahora mismo te me ves Operacion Condor de jackie Chan para desintoxicarte, carajo. vaya monton de.. de... algo

No soporto a Jackie Chan, Deka.

Quitando su primera etapa con el mono borracho y demàs, el resto de su flimografia se me hace indigerible.

Fijate que, precisamente, esa de "Operacion Condor" me la pusieron en un viaje en autobus, de esos interminables de mas de diez horas, y me puse a escuchar mùsica porque pasaba... jajajaj.

No me lo tomes en cuenta.

Hasta entonces podríamos hacer alguna prueba los del Salón Recreativo y ver alguna película de estas al acabar el Salón en un Cine Comunitario por Discord. Ya sabéis, tipo los equipos de Rugby, que después de darse de ostias en el campo se van a tomar unas cervezas y de put...  :rolleyes:

Pero ¿tu que quieres? ¿que cunda el pànico? Dejateee, dejate.

Edito: El año pasado si vi una MUY BUENA pelicula de Jackie Chan en el cine, junto a Pierce Brosnan: "El Extranjero".
última modificación: 14 Enero 2019, 15:09:43 por Periko
Tranquilo Johnny, solo fue una horrible pesadilla...


beaches

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El mono borracho, que de  veces las habré visto de niño los sábados por la mañana en el video comunitario.

Gracias por sacarme una sonrisa periko!!

última modificación: 14 Enero 2019, 23:59:54 por beaches

Deka Black

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A straight line may be the shortest distance between two points, but it is by no means the most interesting. - (Third Doctor in The Time Warrior)

Periko

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MANIAC NURSES FIND ECSTASY (1990)


SINOPSIS:


En mitad del bosque se encuentra una clìnica muy especial, cuyas enfermeras salen a asaltar los caminos en busca de "pacientes" a los que usar como conejillos de indias en sus orgias de sexo... y muerte.





Cuando una pelicula esta dedicada a Cicciolina y a Traci Lords... caray, eso es como el sello de calidad definitivo :rolleyes:


LA PELICULA:


Una voz en off (presente durante toda la pelicula) nos va introduciendo en materia, mientras vemos una lujosa villa en medio del bosque vigilada por unas centinelas muy particulares: bellas enfermeras en lenceria con metralletas uzi y kalashnikovs.

La jefa del cotarro es Ilsa, una doctora macizorra y sàdica que ordena a su mano derecha y amante, Greta, salir a buscar "pacientes" de vez en cuando para sus jueguecitos sadomaso.

Tambien se nos presenta a Sabrina, una joven prisionera que no ha tenido nunca contacto con el mundo exterior y que se pasa el dia en su cuarto (en lenceria) leyendo comics bèlicos ultraviolentos, y a la que Ilsa desea con locura.





Sabrina lee cuentos con su revolver, mientras aparecen mensajes "subliminales" en pantalla.


Como Sabrina està un poco apagada, Ilsa decide mandar capturar a una chica en la carretera para transformarla, sanguinaria operaciòn mediante, en una robot que sirva de juguete sexual para la triste Sabrina.

Pero digamos que las enfermeras estan un poquito hasta el coño ya de Ilsa y su despotismo, asi que durante la operaciòn una de ellas agarra una sierra mecanica y estropicia el proyecto... Por supuesto, semejante acto de rebeldia se salda con la enfermera corriendo por el bosque mientras sus compañeras juegan a darle caza como a un conejo.

Aqui la pelicula nos da una importante lecciòn: si vas a correr por el campo, usa calzado apropiado. Nada de tacones, que luego pasa lo que pasa.





Un tropiezo tonto te puede chafar el dia.


¡Pero esperatè! ¡Que se me olvidaba la mejor escena de toda la puta pelicula!

Las colgadas estas, tienen a un jardinero ahi en su mansiòn/clìnica. El tipo aparece por ahi al principio maldiciendo y sacandole brillo a unos enanos de jardin.
En una escena, deja a los enanos y sube con una escalera hasta la ventana de la habitacion de Sabrina (nose si para limpiar los cristales o para limpiar otra cosa...) y la susodicha le mete un tiro en la frente, cayendo el pobre tipo y quedando empalado contra el gorro de uno de los enanos de jardin. Caviar puro, oiga.

Pero, esperate... esperate que las risas continuan.
Luego salen Ilsa, Greta y Sabrina sentadas a la mesa para comer. El narrador se pregunta de donde habràn sacado tan suculenta carne. Y claro, Greta anuncia lo inevitable: es Tom, el jardinero amante de los enanos de jardin. Lo han convertido en filetes.

Y no queda ahi la cosa, ya que la propia Greta, ante la cara de asco de su jefa anuncia que "como una vez Tom le comiò el coño, su carne debe estar lo suficientemente sabrosa".





Magro de jardinero a las finas hierbas y aroma de coño. Estoy pensando en hacerme vegano.


El descontento y los celos de Greta hacia Ilsa van en aumento y es entonces cuando descubrimos la cruda y dura realidad (y aqui viene el giro a lo Shyamalan):

Resulta que Sabrina es hija de Ilsa. De hecho es su segunda hija, ya que hace años tuvo un hijo que naciò con un tatuaje de Elvis y que muriò a los pocos dias.
Ilsa era una doctora de prisiones que conociò a Greta, que era bailarina de strip-tease en Paris, tras ser despedida.
Poco despues decidieron juntar a una banda de yonkis, prostitutas y psicopatas para fundar la "clìnica" y llevar a cabo sus fantasias màs retorcidas.
Pero Ilsa se enamorò de su hija y desde entonces su ùnico anhelo es iniciarla en el sexo y convrtirla en su amante.

Tracatrà.

El resto de la pelicula, antes del climax final donde Sabrina conoce la verdad, se salda con unas cuantas victimas siendo objeto de la demencia de Ilsa y sus alegres enfermeras.
Entre ellas un peregrino del Camino de Santiago, que se va flagelando por la carretera y unos despistados campistas.





Iba a hacerse el camino y el camino se lo hizo a èl.


Al final, Sabrina es iluminada por los comics de guerra que lee, en los cuales lee la frase "en algùn sitio hay inocentes a los que salvar". Asi que armada con su mejor conjunto de lenceria fina y una uzi, decide empezar a matar a todo dios. Eso si, con una cadencia al caminar y un estilo, que rietè tu de la Pasarela Cimbreles.

Y asi termina esta obra magna del 7º arte, que es arte, precisamente, por peliculas como esta.
No sin antes ser informados por el narrador de que el vicio sin frenos no lleva a nada bueno, chicos.


FOTOGRAMAS RADIOACTIVOS:





Si vais por una carretera comarcal y veis esto... ¡acelerad!





Empalado por un enano de jardìn. Eso es morir con estilo, cojones.





Casi cinco minutos de pelicula estan rodados en "Hypnovisiòn". En esta escena el narrador nos cuenta el grado de decadencia al que han llegado las protagonistas... y el espectador.





Hasta en dos ocasiones se nos pone al tanto del marcador de muertes de la pelicula. Experimentaciòn a raudales. Arte luchando por salir de un pozo de aguas fecales.





Con la uzi y los tacones. Arreglà pero informal.





Este tarugo se corta los dos pies con un alambre-trampa. El caso es que lo hace caminando a dos por hora.





Pibones con metralletas. Una constante a lo largo de la pelicula.


¿COMO SE TE QUEDA EL CUERPO?:


Actuaciones de juzgado de guardia, dialogos inexistentes, Fx de charcuteria en oferta, guiòn... ¿que puto guiòn? Eso si, jamelgas, medias, ligueros y teticas a mansalva (bueno no tanto, ni siquiera eso).

La primera (¿y ùltima?) producciòn hùngara de la Troma se salda con una "pelicula" de 74 minutos a la que le sobran 30. Una pelicula que tiene todo el aspecto tècnico de una porno y que solo estarias dispuesto a ver si estas tan chalado como yo. Ni por una apuesta, vamos.

Y porque me pillò con el dia tonto, que si no...

A destacar, las disertaciones filosoficas del narrador y las actrices que hacen de Ilsa y Sabrina... madremiamadremia.

Nah, no os acerqueis a esto, como no os acercariais a un hipopotamo con diarrea.


VALORACION:





Putisima mierda radioactiva nivel dios. Eso si, me he reido.
Tranquilo Johnny, solo fue una horrible pesadilla...


Zael

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¡La madre del cordero! Esta sí que ha sido una buena "fumada", ¿eh Periko?  :o Jeeeesús cómo está el patio...













Resulta que Sabrina es hija de Ilsa. De hecho es su segunda hija, ya que hace años tuvo un hijo que naciò con un tatuaje de Elvis y que muriò a los pocos dias.
Ilsa era una doctora de prisiones que conociò a Greta, que era bailarina de strip-tease en Paris, tras ser despedida.
Poco despues decidieron juntar a una banda de yonkis, prostitutas y psicopatas para fundar la "clìnica" y llevar a cabo sus fantasias màs retorcidas.
Pero Ilsa se enamorò de su hija y desde entonces su ùnico anhelo es iniciarla en el sexo y convrtirla en su amante.

Tracatrà.



¿Tracatrá? ¿Traaaa-ca-traaaá? ¡Pero no spoilees! ¿Quién no te dice a ti que aquí en el Foro hay alguien tan loco como tú que también quiera ver esta mierda?  >:(


















Putisima mierda radioactiva nivel dios. Eso si, me he reido.



Y nosotros nos hemos reído con tu post ultra-mega-hyper-surrealista, así que todos contentos... menos Tom el jardinero...  ;)  ;D



















Iba a hacerse el camino y el camino se lo hizo a èl.



"Iba a hacerse el camino y el camino se lo hizo a él"... Justo unos amigos que hicieron el camino de Santiago nos van a hacer este fin de semana un interminable pase de diapositivas de su viaje mientras interfaceamos tomando un té y unas pastitas... Te tomo prestada esa frase, siempre puede venir bien en este tipo de eventos sociales...  :rolleyes:







Deka Black

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¿Pero esto que es lo que es? Hace que la Matanza Canibal de los Garrulos Lisérgicos parezca el Septimo Sello.
A straight line may be the shortest distance between two points, but it is by no means the most interesting. - (Third Doctor in The Time Warrior)

Periko

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¿John Rambo? Un mierdecilla.


¿Conan? Ni media hostia.


¿Tango y Cash? Dos eunucos con halitosis.


Llega...





ESCUADRON PANTERA (1984)



SINOPSIS:


La N.O.O.N (Nueva Organizaciòn de Naciones), una alianza formada por todos los paises de la Tierra (excepto algunas pequeñas y soleadas islas...), se dispone a poner en marcha su mas ambicioso proyecto para la exploraciòn del espacio: ¡El "Jeep Espacial"!

Pero todo se tuerce cuando un grupo terrorista-ecologista llamado "Clean Space" interrumpe la emisiòn pùblica del lanzamiento para advertir a la N.O.O.N que detengan su programa espacial contaminante o que se atengan a las consecuencias.

No queda ahi la cosa. Tambien interrumpen las comunicaciones del centro de mando con el Jeep Espacial, dejandolo en orbita permanente, y secuestran a la unica astronauta capaz de pilotar el Jeep Espacial II(?).

Ante esta situaciòn ¿a quien vas a llamar?

Pues al Escuadròn Pantera, obviamente.





El logotipo idoneo para una organizaciòn terrorista...



LA PELICULA:


Nos encontramos ante una co-producciòn franco-belga-española que es todo un MONUMENTO A LA DESGANA.

Nada màs empezar la pelicula nos sale un tio de la organizaciòn N.O.O.N, soltando el discurso sobre el nuevo proyecto del "Jeep Espacial" y los adelantos y el progreso y todo eso... ¡Y ves que el "actor" parece que se esta cagando mientras recita el guiòn! ¡No para quieto el cabròn! ¡Parece que le ha entrado el baile de San Vito!





Se mueve màs que la compresa de una coja, el tio.


Solo con ver esta escena, cualquier persona normal y en pleno uso de sus facultades mentales, pulsaria el boton de stop del video Beta, devolveria la cinta al videoclub y romperia en dos el carnet de socio para no volver nunca màs.

...


Los primeros minutos de pelicula son, basicamente, gente hablando por telefono. Entre ellos un prenda clavaito a Stephen Hawking...





"Has llamado a Agujeros Negros Calientes. Mmmmmmm, te atiende Stephen"


El tema es que los de "Clean Space" trabajan para el gobierno de Guasura, una isla de republica bananera comandada por un loco histrionico que pone unas caras que ni Nicolas Cage harto de tripis y con un hierro al rojo metido por el culo.

A la isla llega la jefa de las panteras -una rubia encuerada a lo rollo sado-maso- para contactar con un agente que... bueno... la verdad es que el tio es un borracho, un vago y un trapala de cuidao. Lo màs util que hace en toda la pelicula es recibir un paquete. Con eso os lo digo todo.





"Pues si, chata. Yo creo que el Numancia tiene una buena delantera este año..."


El resto del escuadròn llega a Guasura en vuelo comercial, con unas pintas muy discretas todas ellas, para reunirse con su lider y emprender el rescate de la astronauta secuestrada.





¿Alguien duda de sus habilidades?


Que si voy que si vengo que si te rescato que si te secuestro... Mirad, la poca "acciòn" que hay, esta tan-tan-tan-tan... mal rodada, con tan poquisima gana y con tantisima torpeza, que la serie de Batman de los 60 es en comparaciòn Ong-Bak.

Peleas ultra-ortopedicas, guardias fumaos que miran para otro lado, ventas de carretera que hacen las veces de guaridas terroristas... Ni gota de sangre. Ni asomo de teta.

Todo ello aderezado por unas piezas musicales... magistrales. Unos ritmillos funky con sintetizador, rollo peli porno de los 70, que "ayudan" a tope a transmitir tensiòn en las escenas de "acciòn".

Y no nos olvidemos del guiòn. Ese PE-DA-ZO de guiòn que nos regala conversaciones como:

- Tres, normal. Hache seis màs tres... ¡prepara el primero!

- ¡Hay un punto de peligro! Pon el cuatro.

- ¿Temperatura?

- Dos cero ocho

- Menos seis mas cinco... ¡No pasa de cuatro!

- ¿Temperatura?

- Dos dos cero

- Pon el infinito.

- Ya no. El mòdulo està saturado.





El primo pobre del Halcòn Milenario: El Jeep Espacial.


No merece la pena perderse en analisis pormenorizados de una sucesiòn de escenas insipidas que pondrian a prueba la paciencia del mismisimo Santo Job...

Baste decir que todo concluye con el asalto de las intrepidas mercenarias a una fortaleza, donde el lider de Guasura hace sobremesa con otros villanos. Y se ve que el tio lleva un pedo importante de orujo, porque suelta una mierda de discurso poniendo caretos... que vaya tela. Telita-tela bro.





¡¡¡Siiiiii!!! ¡¡¡Soy màs malo que pegarle a un padre con la escobilla del vater a las tres de la mañana!!!


Pero lo tremendo del asunto, lo que hace que tus cojones se vayan a comprar tabaco y no vuelvan, es EL FINAL que le dan a todo en dos segundos y por la cara: una pistola desintegradora.


Dime tu si no es para coger al guionista de esto, embadurnarlo bien en miel y colgarlo de un pino en un bosque cerca de la madriguera de un grizzly con hemorroides.

Tremendo climax final para esta obra maestra absoluta del cine de acciòn de todos los tiempos... y los que vendràn.




FOTOGRAMAS RADIOACTIVOS:





Anotaciones del director durante el rodaje: "Hay que comprar machaquito".






Ese tio pesao que llama al porterillo a las 8 de la mañana...






Lujosos decorados que quitan el hipo para una superproducciòn de altos vuelos.






Transportes y mudanzas "El Cordobes" patrocinan este espacio.






Nose vosotros, pero yo no me monto en el ascensor con este sujeto.






"Guardia Fumado Num. 1"






"Guardia Fumado Num. 2"






"Guardias Fumados Num. 3 y 4"






"Guardia Fumado Num. 5"






En un giro de guiòn irrepetible, la heroina saca una mega-pistola de los chinos...






... y desintegra a los malos de la manera mas chusca y patatera de la historia.






Guerrillera pantera. Nasia pa' matà.




¿COMO SE TE QUEDA EL CUERPO?:


Dolorido, pa que os voy a engañar.

Mala, muy mala. Te tiene que mover el afan de superaciòn en la busqueda video-mierdil para aguantar peliculas como esta.

No lo intenteis en casa. Al menos nunca sobrios...



VALORACION:






Ya van dos seguidas con un solo toxie. Prometo superarme.
última modificación: 22 Octubre 2019, 20:49:03 por Periko
Tranquilo Johnny, solo fue una horrible pesadilla...


Deka Black

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A straight line may be the shortest distance between two points, but it is by no means the most interesting. - (Third Doctor in The Time Warrior)

beaches

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Lo que me he reído leyendo Periko, es que tiene toda la pinta de ser una gran mierda, para que tú lo reconozca ha tenido que ser peor que un parto.

La nave es igualita que los tentes.