Ya sabeis lo que se suele decir en estos casos: "Año nuevo, mierdas zetosas viejas".
Agarrense los machos...
MAGICO: EL ENVIADO DE LOS DIOSES (1990)SINOPSIS:Mà gico es un heroe enviado a la Tierra para combatir al malvado Arimà n y frustrar sus planes de corromper a la especie humana.
Una vez que veais esta imagen, a partir de ahi ya no habrà futuro para vuestra salud mental.LA PELICULA:Mira que he visto cosas raras: un Spiderman japonès motorista; abuelas rabiosas canibales; un Robocop chino caza-vampiros; un Spiderman turco quinqui y navajero; a los Kiss enfrentandose a sus clones robòticos; un hombre-pavo asesino; Bruce Lee peleando codo con codo con Popeye...
¡Joder, si hasta he visto las peliculas de Joe Rigoli!
Me sentia ufano y confiado cuando le di al 'play' para ver "MÃ gico: El Enviado de los Dioses". Jiji, jaja, que bien me lo voy a pasar.
Cinco minutos mas tarde sentia sudores frios. El pà nico empezò a apoderarse de mi cuando comprendì que seria incapaz, por orgullo, de darle al 'stop'. Que me iba a tragar enterita una de las mayores cutreces que habia cagado jamàs el gran ano còsmico o Big-Bang.
De vez en cuando, entre espasmos, gritaba: "¡No me vencerà s, Mà gico. No me venceras!".
Jugando a salones recreativos virtuales, buscando pelea con bots en foros, viendo cine zetoso mejicano... ¿que estas haciendo con tu vida Periko?Pues resulta que el Mà gico este, hace con asiduidad viajes astrales de cercanias a la (Abani)Tierra para combatir el mal. Chapucillas superheroicas tales como evitar que un tio mate a otro por celos en una berbena, o dejar fuera de combate a un sà dico que va al rio a pescar chavalas, encanto natural y navajilla mediante.
Peeeeee-eeeero, como todo gran heroe que se precie, Mà gico tiene tambien su nemesis. Que no es otro que Arimà n.
...
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¿Como? ¿Que no sabeis quien cojones es Arimà n?
Pues yo tampoco. Y eso que he visto la pelicula.
Pero como el propio Arimà n dice en una escena:
"Yo, que soy invisible y que solo me escuchan, les ordeno que tenemos que acabar con Mà gico". Amos a ver, señor Arimà n... que yo no dudo que estè usted un poco nervioso porque va a liarla parda en la (Abani)Tierra y le han mandado un heroe y tal y son fechas señaladas... pero ¡coño! ¿que es eso de "les ordeno que tenemos"?
¿Que puta clase de tirano eres tu, Arimà n? Me ofendes.
Eres una verguenza para el gremio de villanos, que tanto y tanto hemos tenido que luchar para conseguir nuestros derechos. Pero no. Llega aqui el señor "don soy invisible" y se auto-ordena ¡con dos cojones!
Que por cierto, el Arimà n este se rodea de unos esbirros que te pueden llegar a matar de verguenza ajena. Ya iremos con ellos, ya. Canelita fina.
Er-mozo, pòngame un carajillo de anìs. Y pa mi padre una mirinda.Ya no sè ni quien soy ni por donde iba...
Pues eso, que el tolai colorado va desfaciendo entuertos nivel "policia local" hasta que sus superiores del plano astral lo convocan para hacerle un bukkake de poderes misticos que se pee la perra(cosmica).
Dialogos para besugos plagados de verborrea pseudo-mistica y palabros hindues, con su respectiva traducciòn detrà s. Como la coña esa del "Abani-Tierra".
Tierra es lo que vas a querer echarle a la tele hasta que no veas ni oigas nada. Y luego, encima, una buena capa de hormigòn armado por si las moscas.
La escenita de la "toma de poderes" de los huevos durarà sus buenos 15-20 minutos, durante los cuales podemos ver a una serie de frikazos que se hacen pasar por dioses, en una cueva, soltà ndonos su murga budista-cosmico-astral. Toda una prueba de fuego a nuestra paciencia.
Yo soy Aurelio. Toma mi huevo izquierdo, que te protegerà de los controles de los picoletos cuando salgas los sabados.Y asi, con sus nuevos poderes para leer las mentes de los que le rodean, tele-transportarse, dar buenos consejos y mear sin ensuciar la taza, Mà gico sigue combatiendo al mal alli donde se le necesita.
Ademas, los dioses le han montado un cuartel general en las afueras con forma de rollo de papel higienico, donde puede hacer uso de su mega-ordenador con tecnologia celestial.
Mmmm, cuando lo saquen versiòn 'mini' igual me lo pienso.Y asi prosigue esta epopeya, narrandonos otras hazañas de Mà gico tales como:
- Rescatar a una chica secuestrada durante un cutre-concurso de Misses para llevarsela de concubina a un rico terrateniente.
- Operar de urgencia a un niño al borde de la muerte, absorviendo previamente los conocimientos del cerebro del cirujano que, por ser un viejo putero y alcoholico, se ve impedido para llevar a cabo semejante operaciòn.
- Rescatar a unos niños de un ritual satanico.
- Rescatar a una cantante là nguida...
- ...y basicamente librar peleillas ortopèdicas y vergonzantes con los esbirros de Arimà n por carreteras comarcales y descampados.
Eso si, ya sea por rellenar metraje o porque el director es un melòmano empedernido, la pelìcula cuenta con hasta tres numeritos musicales.
Los mismìsimos Beatles hacen una apariciòn estelar.
Ringo y George Harrison. La ingesta de LSD se hace patente en esas miradas perdidas en el infinito.Poseso. Que la cosa termina con Mà gico yendo a visitar a su alter-ego/avatar humano para darle un poco la chapa con el rollo astral y espiritual y tal y tal... ¡Vete a cagar ya Mà gico!
Y no creais que hay un climax final donde Mà gico se enfrenta a Arimà n, nonono. ¿Pa que? Si toda la pelìcula ya es un climax en si misma.
A Arimà n lo dejamos por ahi por si hace falta hacer una segunda parte...
Nuestro heroe alza el vuelo en pos de nuevas aventuras...FOTOGRAMAS RADIOACTIVOS:
No, no son los Vengadores. Son las fuerzas especiales de Arimà n.
Les presentamos "Push-Arm". La armadura que realza tu figura. Faldita de gladiador en tres colores.
Esta es Arishta(?), que simboliza los malos presagios y las desgracias... No, desde luego no pinta bien la cosa.
Este es Azuchi(?), que simboliza la inmundicia... La inmundicia de lo que estas viendo, sera.
Esta es Adara(?), que lleva consigo la inferioridad... Miralà , si parece una estampita.
Paul McCartney dandolo todo.
"¡Soltadme, canallas!¡Oleis a sobaco!"
Al final se nos revela la cruda realidad: Mà gico es Don Pimpòn.¿COMO SE TE QUEDA EL CUERPO?:Por si la pelìcula no fuese ya de por si una experiencia... errrr... "mistica", se da una peculiaridad que hace su visionado aun mas perturbador.
La cinta esta doblada, peeeeero, a algun lumbreras en la sala de montaje se le ocurrio superponer el doblaje al sonido directo. Resultado: estas toda la pelicula escuchando al director dar instrucciones ("¡corten!", "camina despacio hacia alli", "¡acciòn!", etc) ademas de escuchar todos los dialogos duplicados... Imaginaos.
"Mà gico: El Enviado de los Dioses" es un pestiñaco de proporciones còsmicas. Una joya de obligado visionado para todo aquel carroñero cinefilo que se precie.
La cosa dio para dos secuelas: "Mà gico Contra la Mafia Portorriqueña" y "El Rescate Imposible". Inencontrables. Yo creo que estaran bajo siete cerrojos en el Area51 o algùn sitio de esos...
Acompañada con buen peyote puede resultar hasta divertida.
VALORACION:
Seis Toxies de seis. Y porque no hay mà s.
www.youtube.com/watch?v=yZx-FYttL4o¡Andele, chamaquitos!¡Echenle huevos y veanla!
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