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Fotogramas Radioactivos II: La Venganza (Cine para ver con el tercer ojo)

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Periko:
Gracias. Gracias por no denunciarme.

Demasiado tarde para abrir un videoclub y llamarlo "El Abismo". Pero bueno, el domingo os voy a traer una de las peliculas mas variadas y espectaculares que he visto nunca. Vuelve EL HOMBRE.

Deka Black:
¿Fred Willianson?

beaches:

--- Cita de: Periko en 13 Abril 2021, 13:55:46 ---Gracias. Gracias por no denunciarme.

Demasiado tarde para abrir un videoclub y llamarlo "El Abismo". Pero bueno, el domingo os voy a traer una de las peliculas mas variadas y espectaculares que he visto nunca. Vuelve EL HOMBRE.

--- Fin de la cita ---
El domingo por la noche risas aseguradas, así empiezo la semana con buen cuerpo como debe ser.

jmpuk:
Muy buena Periko, ..., es que hasta dan ganas de verla y todo madre mia.
Abracete!

Periko:


"DEATHSPORT" (1978)


10.000 Años despues de la guerra de neutrones, el mundo està hecho de desiertos y ciudades-estado aisladas. Algunas màquinas todavia estàn ahi para recordar el pasado, pero sòlo los habitantes de la ciudad las usan.

Entre las ciudades deambulan los temidos mutantes canìbales y los Guias de Rango, guerreros legendarios que llevan una vida nòmada y sin jurar otra lealtad que a ellos mismos.



David Carradine, el Keanu Reeves de los años 70.


La acciòn arranca con unos facinerosos vestidos con monos plateados que andan por unas canteras al acecho, intentando dar caza a un misterioso jinete encapuchado.

El jinete no es otro que Kaz Oshay, un Guia de Rango que no tarda en dejar su montura para saltar sobre sus preseguidores armado con un rayo desintegrador y una espada de cristal.



Ese no es Obi Wan Kenobi y esto no es Star Wars, por las dudas.

Pero tras un breve rifi-rafe, el bueno de Kaz es derrotado y conducido como prisionero a la ciudad de Helix para participar en un torneo post-apocaliptico conocido como "Deathsport".

Ahì nos enteramos que el que estaba al mando de la cuadrilla que apresò a Kaz, no es ni màs ni menos que Ankar Moor, interpretado por Richard Lynch, mano derecha del amo y señor de Helix, Lord Zirpola... os molan los nombrecitos ¿eh?



Ankar Moor, Lord Zirpola, Grijande Moor y Cayetano Jones.

Lord Zirpola se pasa los dias con migrañas asi que decide ir a su medico de cabecera:

- ¿Que me pasa doctor? Me duele mucho la cabeza y asi no puedo disfrutar de mandar gente a la arena de batalla ni nà.

- Tengo malas noticias, Lord Zirpola. Se va usted a morir un poco.

- Tu si que te vas a morir. ¡Llevaroslo al calabozo! ¡Que participe en el Deathsport! Habrase visto el matasanos asqueroso este...

Tambien descubrimos que el bueno de Ankar tiene cuentas pendientes con Kaz de naranja, porque hace años matò a su madre, una Guia del desfiladero del copòn, y se ve que el tio es completista o algo y ahora quiere matar tambièn al hijo. Hay que tener hobbies.

Un poco de chàchara y un intento de fuga despuès, Kaz pasa a compartir celda con el mèdico, su hijo y una rubia buenota, tambien Guia de profesiòn, a la que capturan cuando intentaba ir con un grupo de gente a Tritan, otra ciudadela que està ahi a la gresca con Helix por el petroleo.



Segùn pasas Archidona, cogiendo el cruce de la venta "La Pechà"... pues a unos 5km te encuentras Tritan.

Me imagino al espectador de la època, ansioso por descubrir en que consiste lo del Deathsport y que coño son las "maquinas de la muerte" que menciona Lord Zirpola con ojos golosones. La expectaciòn a estas alturas de la pelìcula està por las nubes, amigos.

Pueeeeeessss, ejem-ejem, cuatro motos de cross con adornos plateados, un descampao de una obra y cuatro tubos asi con luces clavados en el suelo, para que parezca la postmodernidad absoluta, se cargan y se cagan por completo en nuestras esperanzas.

Nuestro grupito de heroes logran dar matarile a algunos motoristas y salen por patas, no sin antes agenciarse unos cascos modelo "Correcaminos de despues de los neutrones", que es pa verlos.



No me pongo eso ni aunque en el futuro granicen piñas todos los dias.
Lo que queda de pelìcula hasta el combate final es muy facil de resumir, ya que nos queda por delante màs de media hora de:

- Motos futuristas recorriendo descampaos.

- Motos futuristas recorriendo secarrales.

- Motos futuristas recorriendo pedregales.

- Motos futuristas subiendo y bajando lomas.

- Motos futuristas explotando/desintegrandose.

- Lord Zirpola muere a manos de una esclava en la sala de los tubos luminosos que dan calambre.
  Mira, se equivocò el mèdico.

Entre medias, nuestros heroes hacen noche en una fabrica abandonada, donde Kaz Oshay y su compañera unen sus almas... porque esa es otra, los Guias estos hablan como si se hubieran escapado de una secta new age californiana de mediados de los 70. Espera, mmmmmm.

Luego tienen otra aventurilla en la que se meten en una cueva de canibales mutantes a rescatar a una niña. Mutantes o traducido al español: cuatro andrajosos que gruñen y con unos ojos postizos como los de Espinete.



Triki el monstruo de las galletas versiòn canibal mutante.

¿Y cuando acaba esto? ¿Cuantos màs secarrales, eriales y patatales nos quedan por ver?

No os preocupeis que tras mandar a la niña, la rubia y el hijo del mèdico en una moto rumbo a Tritanlux (por cierto, el mèdico ya no està, lo han desintegrado por el camino ¡oh que pena!), nuestro querido Kaz va a encarar su duelo final a espada con el malvadisimo Ankar Moor.

Un duelo final trepidante y con una coreografia propia de canal de televisiòn local que, como no podia ser de otra manera, termina con la cabeza de Ankar dando botes por entre las zarzas y los cardos secos.



Yo hubiese preferido ver ahì la cabeza del director, pero no se puede tener todo.

El pùblico en el cine se pone en pie con làgrimas en los ojos. Los aplausos inundan la sala. Las butacas empiezan a arder. El acomodador ya va camino del parking. La taquillera ya està en su casa y ha echado los tres cerrojos. ¡Esto es CINE señores!






Los Jedi tenian sables de luz. Los Guias tienen sables de metacrilato, chaaaaval.




Plano detalle del arma desintegradora. Tecnologia del año chorrocientosmil.




Notesè la pinturilla puesta ahì sobre un descampao. Apenas se nota.




Motoristas futuristas. Son violentos y esclavistas.




Motoristas futuristas en El Torcal de Antequera.




Motoristas futuristas recorriendo pedregales.




¡Tècnica del Saltamontes!




Mira que te desintegro con el Mikolapiz.




Años antes de tocarle los huevos a Chuck Norris ya calentaba con pequeño saltamontes.




¡Quià! ¡Admirad mi torso herculeo!


Si sabeis apreciar la belleza serena de una buena cantera. Si os deleitais, como yo, en los caminos polvorientos. Si la visiòn de un secarral os colma de alegria... entonces ¡esta es vuestra pelicula!

Nah, juntaron cuatro duros (produce Roger Corman), cogieron a una chica Playboy, llamaron a carapalo Carradaine y se echaron al monte.

Para disimular (como si se pudiera) la falta de presupuesto, meten teticas y felpudetes, amèn de un buen puñado de explosiones (repetidas a camara lenta) y lo barnizan todo de pseudo-misticismo hippie y a correr. Unos artistas.

Por ùltimo me gustaria destacar la banda sonora, que parece compuesta por un mono drogado tocando las teclas de un sintetizador al tun-tun.

Es por eso que en base a su nivel de mamarrachismo y por lo variado de su propuesta, se le concede a esta pelìcula una puntuaciòn de:

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