MANIAC NURSES FIND ECSTASY (1990)SINOPSIS:En mitad del bosque se encuentra una clìnica muy especial, cuyas enfermeras salen a asaltar los caminos en busca de "pacientes" a los que usar como conejillos de indias en sus orgias de sexo... y muerte.
Cuando una pelicula esta dedicada a Cicciolina y a Traci Lords... caray, eso es como el sello de calidad definitivo 
LA PELICULA:Una voz en off (presente durante toda la pelicula) nos va introduciendo en materia, mientras vemos una lujosa villa en medio del bosque vigilada por unas centinelas muy particulares: bellas enfermeras en lenceria con metralletas uzi y kalashnikovs.
La jefa del cotarro es Ilsa, una doctora macizorra y sà dica que ordena a su mano derecha y amante, Greta, salir a buscar "pacientes" de vez en cuando para sus jueguecitos sadomaso.
Tambien se nos presenta a Sabrina, una joven prisionera que no ha tenido nunca contacto con el mundo exterior y que se pasa el dia en su cuarto (en lenceria) leyendo comics bèlicos ultraviolentos, y a la que Ilsa desea con locura.
Sabrina lee cuentos con su revolver, mientras aparecen mensajes "subliminales" en pantalla.Como Sabrina està un poco apagada, Ilsa decide mandar capturar a una chica en la carretera para transformarla, sanguinaria operaciòn mediante, en una robot que sirva de juguete sexual para la triste Sabrina.
Pero digamos que las enfermeras estan un poquito hasta el coño ya de Ilsa y su despotismo, asi que durante la operaciòn una de ellas agarra una sierra mecanica y estropicia el proyecto... Por supuesto, semejante acto de rebeldia se salda con la enfermera corriendo por el bosque mientras sus compañeras juegan a darle caza como a un conejo.
Aqui la pelicula nos da una importante lecciòn:
si vas a correr por el campo, usa calzado apropiado. Nada de tacones, que luego pasa lo que pasa.
Un tropiezo tonto te puede chafar el dia.¡Pero esperatè! ¡Que se me olvidaba la mejor escena de toda la puta pelicula!
Las colgadas estas, tienen a un jardinero ahi en su mansiòn/clìnica. El tipo aparece por ahi al principio maldiciendo y sacandole brillo a unos enanos de jardin.
En una escena, deja a los enanos y sube con una escalera hasta la ventana de la habitacion de Sabrina (nose si para limpiar los cristales o para limpiar otra cosa...) y la susodicha le mete un tiro en la frente, cayendo el pobre tipo y quedando empalado contra el gorro de uno de los enanos de jardin. Caviar puro, oiga.
Pero, esperate... esperate que las risas continuan.
Luego salen Ilsa, Greta y Sabrina sentadas a la mesa para comer. El narrador se pregunta de donde habrà n sacado tan suculenta carne. Y claro, Greta anuncia lo inevitable: es Tom, el jardinero amante de los enanos de jardin. Lo han convertido en filetes.
Y no queda ahi la cosa, ya que la propia Greta, ante la cara de asco de su jefa anuncia que "como una vez Tom le comiò el coño, su carne debe estar lo suficientemente sabrosa".
Magro de jardinero a las finas hierbas y aroma de coño. Estoy pensando en hacerme vegano.El descontento y los celos de Greta hacia Ilsa van en aumento y es entonces cuando descubrimos la cruda y dura realidad (y aqui viene el giro a lo Shyamalan):
Resulta que Sabrina es hija de Ilsa. De hecho es su segunda hija, ya que hace años tuvo un hijo que naciò con un tatuaje de Elvis y que muriò a los pocos dias.
Ilsa era una doctora de prisiones que conociò a Greta, que era bailarina de strip-tease en Paris, tras ser despedida.
Poco despues decidieron juntar a una banda de yonkis, prostitutas y psicopatas para fundar la "clìnica" y llevar a cabo sus fantasias màs retorcidas.
Pero Ilsa se enamorò de su hija y desde entonces su ùnico anhelo es iniciarla en el sexo y convrtirla en su amante.
Tracatrà .
El resto de la pelicula, antes del climax final donde Sabrina conoce la verdad, se salda con unas cuantas victimas siendo objeto de la demencia de Ilsa y sus alegres enfermeras.
Entre ellas un peregrino del Camino de Santiago, que se va flagelando por la carretera y unos despistados campistas.
Iba a hacerse el camino y el camino se lo hizo a èl.Al final, Sabrina es iluminada por los comics de guerra que lee, en los cuales lee la frase "en algùn sitio hay inocentes a los que salvar". Asi que armada con su mejor conjunto de lenceria fina y una uzi, decide empezar a matar a todo dios. Eso si, con una cadencia al caminar y un estilo, que rietè tu de la Pasarela Cimbreles.
Y asi termina esta obra magna del 7º arte, que es arte, precisamente, por peliculas como esta.
No sin antes ser informados por el narrador de que el vicio sin frenos no lleva a nada bueno, chicos.
FOTOGRAMAS RADIOACTIVOS:
Si vais por una carretera comarcal y veis esto... ¡acelerad!
Empalado por un enano de jardìn. Eso es morir con estilo, cojones.
Casi cinco minutos de pelicula estan rodados en "Hypnovisiòn". En esta escena el narrador nos cuenta el grado de decadencia al que han llegado las protagonistas... y el espectador.
Hasta en dos ocasiones se nos pone al tanto del marcador de muertes de la pelicula. Experimentaciòn a raudales. Arte luchando por salir de un pozo de aguas fecales.
Con la uzi y los tacones. Arreglà pero informal.
Este tarugo se corta los dos pies con un alambre-trampa. El caso es que lo hace caminando a dos por hora.
Pibones con metralletas. Una constante a lo largo de la pelicula.¿COMO SE TE QUEDA EL CUERPO?:Actuaciones de juzgado de guardia, dialogos inexistentes, Fx de charcuteria en oferta, guiòn... ¿que puto guiòn? Eso si, jamelgas, medias, ligueros y teticas a mansalva (bueno no tanto, ni siquiera eso).
La primera (¿y ùltima?) producciòn hùngara de la Troma se salda con una "pelicula" de 74 minutos a la que le sobran 30. Una pelicula que tiene todo el aspecto tècnico de una porno y que solo estarias dispuesto a ver si estas tan chalado como yo. Ni por una apuesta, vamos.
Y porque me pillò con el dia tonto, que si no...
A destacar, las disertaciones filosoficas del narrador y las actrices que hacen de Ilsa y Sabrina... madremiamadremia.
Nah, no os acerqueis a esto, como no os acercariais a un hipopotamo con diarrea.
VALORACION:
Putisima mierda radioactiva nivel dios. Eso si, me he reido.
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